Despertarse cuando teóricamente estás en shock y no puedes mover ni un milímetro tu cuerpo es bastante extraño, más aún cuando esa misma noche has soñado e, ironías del destino, esa noche sí que recordaba partes separadas de un sueño, en el cual me movía, sentía, hablaba...
Pero al despertarte nada de eso volvía a ocurrir, volvía a ser un chico con un extraño shock, tumbado en la cama de un hospital y el hecho de volver a darte cuenta de la realidad no se hacía nada fácil.
Me había despertado cuando una enfermera encendió la luz y, tras levantar ligeramente la parte frontal de la cama pasó a limpiarme.
La sensación era algo agradable en todos los sentidos, el sentirme limpio era reponedor y ahora tenía una mayor visión de la habitación, todo esto sumado al hecho muy importante de que la nueva enfermera parecía mucho más profesional y sin duda alguna las drogas ayudaban a que me sintiera bien.
- No me lo puedo creer, te han dejado los ojos abiertos.
Vaya, parece que mi privilegio secreto se acaba, sólo me falta esto, no me puedo mover, no sé qué demonios me pasa y ahora ya no podré ver, y lo peor, no se lo puedo decir a nadie, eso ahoga...
Y apareció la oscuridad...
Pero teniendo en cuenta que estaba drogado, que aquello era lo más parecido a una muerte en vida que podía imaginar y que hasta ahora la persona más significativa que me había visitado era Mario, quizá lo mejor que podría hacer es seguir durmiendo, seguir durmiendo sin más...
- Hola.
....
- ¿Hola?
La voz sonaba infantil, como si fuera una niña, quizá la enfermera se había dejado la puerta abierta y oía como una niña saludaba a alguien en el pasillo.
- Se debe contestar cuando se dice hola, ¿es que no has ido al colegio?
Si señor, esta niña llegará lejos
- No me voy a ir a ningún sitio aún, pero me han dicho los médicos que en una semana me podré ir, que ya casi estoy buena
......
- Entonces me iré a mi casa
Si no fuera porque sé que es imposible pensaría que esta niña me está hablando, lástima que no la pueda ver.
- ¿Cómo me quieres ver si tienes los ojos cerrados?
Y dos pequeños dedos me abrieron los ojos suavemente, mostrándose ante mi una niña morena, de pelo liso y ojos preciosos vestida con un pijama y una bata.
- Hola, ahora sí que me puedes ver, ¿verdad?; y una sonrisa preciosa apareció en su cara mientras me miraba.
- ¿Me oyes? ¿oyes lo que pienso?
- Sí.
Y una nueva sonrisa apareció en su boca, mientras en mi cuerpo aparecían miles de sensaciones, desde alegría, hasta sorpresa, hasta incredulidad, era imposible, era una niña, no me podía oír, no puede pasar.
- Si sigues pensando eso dejaré de oírte.
¿Por qué dices eso?
- Porque para que te pueda oír, debes creer que puedo hacerlo.
Pero es imposible, no puedo hablar, nadie puede leer el pensamiento.
- ¿Tan incrédulo eres que incluso ahora eres capaz de negar la realidad? ¿de negar aquello que estás oyendo? ¿hasta tal punto puede llegar tu incredulidad? - el tono de la niña había cambiado, era duro, adulto incluso, todo aquello no podía estar ocurriendo.
- Está bien, si no lo deseas me marcharé
¡NO! ¡No te marches claro que lo deseo!
- Eso está bien, ¡qué bien qué bien! - decía la niña mientras saltaba juguetona, su tono era de nuevo infantil y con ganas de jugar.
Debía tener unos diez años aproximadamente, parecía una niña llena de vida e indudablemente me oía, no entendía el porqué pero indudablemente lo hacía.
- ¿Y por qué estás aquí?
- Tuve un accidente de tráfico, me atropelló un coche y desde entonces no me puedo mover.
- ¿Por qué? ¿Tienes todos los huesos rotos?
- No, parece ser que estoy en un estado de shock, puedo oír y ver, pero no puedo moverme ni hablar.
- ¿Y por qué te ha pasado eso?
- No lo sé, puede que me diera un golpe en la cabeza.
- No, no ha sido eso
La voz de la niña había vuelto a cambiar, volvía a ser seria y adulta, y la seguridad con la que lo dijo y su cambio de tono hizo que todo mi cuerpo se estremeciera.
La puerta se abrió.
- Vamos a ver como está todo. - La enfermera controló que todos los cables inyectados a mi cuerpo estuvieran perfectamente, controló el suero, las constantes, todo, me miró y...
- Vaya, juraría que te había cerrado los ojos - sus dedos volvieron a cerrarlos con mucho cariño, oí como se alejaba, volvía a abrir la puerta y la volvía a cerrar.
Unos segundos de silencio.
Y los mismos pequeños dedos volvieron a abrir mis ojos, la niña me miraba con una cara extremadamente adulta, inteligente, pero también reconfortante, por algún extraño motivo esa niña me hacía sentir extramadamente bien, tranquilo...
- Hola de nuevo - dijo mientras sonreía levemente.
Me quedé tranquilo, tumbado, un pensamiento empezó a recorrer mi mente, la niña oía lo que yo pensaba, ¿pero únicamente cuando me dirijo a ella o siempre?
En ese momento ese pensamiento tan vital dejó de importar, por algo que me pareció todavía mucho más importante.
¡Dios mío, la enfermera no te ha dicho nada!
¡No te ha visto!
....
- Así es Carlos, así es.
lunes, 27 de diciembre de 2010
jueves, 13 de mayo de 2010
!Que os oigo! el día que "los" conocí. 4º capítulo
Y Mario se fué..... aunque su rastro quedó vigente durante un buen rato.
Aún recordaba el primer día que lo conocí, nos encontrábamos en el fin de semana de actividades de la empresa y todo el mundo lo rumoreaba, llegaba un nuevo miembro en la familia Rayo, feliz dueña de la empresa Feel Good Barcelona, la cual había empezado con unos cuantos productos estéticos y a día de hoy era un auténtico emporio de la belleza, desde centros de estética, hasta SPAS, más de 400 productos propios, oficinas propias en más de diez países y presentes en más de 50; y yo, era su feliz y apreciado Director de Exportación.
Era un día sin más espectacular, el Sol y el buen tiempo parecían haberse compinchado con la empresa para entregar, en su fin de semana de actividades, un día soleado, con una breve brisa que hacía no más que mejorar la sensación del Sol en la cara, con una temperatura no demasiado calurosa pero si cálida, y no nos engañemos, la ayuda que otorgaban las cervezas, martini's, copas de vino y alcohol en general, vamos que sólo faltaba ver a Banner y Flappy saltando entre los arbolitos....
La terraza de Casa Ferrari era inmensa, y otorgaba el espacio necesario para las más de cincuenta mesas preparadas de manera estudiada para que todo el mundo se sintiera lo más a gusto posible, algunas privilegiadas y situadas en una posición más alta, y a medida que el rango bajaba en una parte más baja, y todas, sin duda, mirando al mar.
Yo me encontraba en una de las mesas superiores ejerciendo de perfecto anfitrión para el grupo de distribuidores internacionales y jefes de oficinas exteriores que habían sido invitados, y a la vez disfrutando al máximo de las actividades, pero eso no era lo más importante, lo más importante era el rumor que crecía entre todos, Loly, la hija primogénita de los Rayo y futura sucesora del emporio tenía novio, y posiblemente se realizaría la presentación oficial durante el fin de semana.
Aún recordaba el primer día que lo conocí, nos encontrábamos en el fin de semana de actividades de la empresa y todo el mundo lo rumoreaba, llegaba un nuevo miembro en la familia Rayo, feliz dueña de la empresa Feel Good Barcelona, la cual había empezado con unos cuantos productos estéticos y a día de hoy era un auténtico emporio de la belleza, desde centros de estética, hasta SPAS, más de 400 productos propios, oficinas propias en más de diez países y presentes en más de 50; y yo, era su feliz y apreciado Director de Exportación.
Era un día sin más espectacular, el Sol y el buen tiempo parecían haberse compinchado con la empresa para entregar, en su fin de semana de actividades, un día soleado, con una breve brisa que hacía no más que mejorar la sensación del Sol en la cara, con una temperatura no demasiado calurosa pero si cálida, y no nos engañemos, la ayuda que otorgaban las cervezas, martini's, copas de vino y alcohol en general, vamos que sólo faltaba ver a Banner y Flappy saltando entre los arbolitos....
La terraza de Casa Ferrari era inmensa, y otorgaba el espacio necesario para las más de cincuenta mesas preparadas de manera estudiada para que todo el mundo se sintiera lo más a gusto posible, algunas privilegiadas y situadas en una posición más alta, y a medida que el rango bajaba en una parte más baja, y todas, sin duda, mirando al mar.
Yo me encontraba en una de las mesas superiores ejerciendo de perfecto anfitrión para el grupo de distribuidores internacionales y jefes de oficinas exteriores que habían sido invitados, y a la vez disfrutando al máximo de las actividades, pero eso no era lo más importante, lo más importante era el rumor que crecía entre todos, Loly, la hija primogénita de los Rayo y futura sucesora del emporio tenía novio, y posiblemente se realizaría la presentación oficial durante el fin de semana.
Nadie se podía imaginar a Loly con pareja, bueno, con pareja humana claro, por decirlo de alguna manera Loly era, más que fea....... ¿desagradable de ver?, aunque bien visto siempre era curioso ver esa nariz enganchada a una cara, tan grande y abultada que Quevedo hubiera tenido un orgasmo sólo de pensar en un soneto, era tan grande que cada vez que aspiraba para coger aire parecían turbinas absorviendo todo lo que se encontrara alrededor, incluso su abdomen se hinchaba en ese momento debido a la gran entrada de aire y claro, ese era el único momento en el que parecía, sólo parecía, que Loly tenía pechos. Alrededor de su nariz (era tan grande que casi se unía a su frente), tenía dos pequeños orificios negros llamados en otra persona ojos los cuales se veían gracias a la ayuda inestimable de dos culos de botella que se plantaban delante, y que se apoyaban en dos orejas que ya le gustaría a algún boeing 747, ¡estaban desabrochadas!, de hecho había apuestas de qué pasaría si la tirábamos por el barranco dirección al mar, y sólo con deciros que ganaba la apuesta de que no tocaba el agua y planeaba directamente hasta Mallorca, eso ya por no hablaros de su pelo que se podría hacer servir de lija y de otras partes del cuerpo que ya no voy ni a mencionar....
¡Pero así era! Loly estaba enamorada y tenía novio, y eso, desde luego, merecía todo mi respeto, al fin y al cabo ella estaba enamorada, feliz, contenta, y yo..... yo seguía siendo el hombre de hielo, aquel hombre que jamás se enamora desde que rompió con su mujer, y que ya no sólo no se enamora sino que prácticamente no se fijaba en nadie, y mientras yo me reía de ella, el triste, en todos los sentidos, era yo, y ya es patético estar peor que Loly...y encima saberlo.
Y para eso había venido ese día Juan, el cual insistía e insistía en que me iba a presentar a una chica del departamento comercial que iba a ser la nueva mujer de mi vida, que sin más era perfecta para mi, y ante lo cual yo, naturalmente, me esperaba un fiasco y tomaba la típica actitud de esto no va conmigo, yo ya tengo una edad y ya estoy por encima de estas cosas.
- Carlos, ya estamos aquí. Mira, te quiero presentar a una amiga mía, ya te había hablado de ella, su nombre es María.
Y me giré para ver a Juan y a María y....
Yaba daba duuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
¡Por el amor de Dios! ¡que belleza de mujer! pelo negro, liso y largo, facciones suaves, ojos negros, con una figura delgada que más que caminar parecía que se deslizaba y una femenidad que rebosaba por los cuatro costados, con dos ojos, con una nariz, dos orejas, ¡hasta piernas tenía!, ¡era perfecta!.....
Juan - Carlos María, María Carlos....
Y en ese momento María sonrió y....
Oooooh Happy Day!! Oooooh Happy Daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay.
María - hola Carlos, ¿cómo estás?
¡Y habla!
Siempre me habían dicho que para conseguir enamorar a una chica se tenía que ser original, y yo era ni más ni menos que el Director de Exportación de una gran empresa, me había visto en millones de situaciones donde mi ingenio me había salvado, así que estaba seguro que conseguiría dar una respuesta realmente aguda
- Sí
.....
.......................
...........................................
¿Si?
¿¿Si??
¿¿¿¿Siiiiiiiiiiiiiiiiiii????
Original ha sido, ¡estúpido también!, pero ha sido original.
María sonrió con cara de dulzura y me dijo...
- De verdad que espero verte luego, y si te apetece, además de monosílabos, me puedes explicar como estás.
- Sí
¡Joder otra vez!
- Y de paso cierras la boca campeón, que me voy a caer con el charco de baba - dijo Juan con una sonrisa de..... la cagaste..
- juaaaaaaaaaaaaaaajauajajajajjajaa, ¡vaya un gilipollón!, anda que si así te crees que vas a ligar a un bombonazo como ese, lo llevas claro chaval, ¡hay que ser tonto!
- ¿perdone?
- Va tranqui chavalito, que no pasa nada, que viendo como se mueve ese culito hasta yo me pongo nervioso.
- Oiga haga un favor de tenerle un respeto
- ¡Ostia! que me ha salido Cid Campeador, si que más te da, después del ridículo que has hecho no la vuelves a ver más en tu vida.
- Pues podrías ir tu e intentarlo con ese barrigón que llega media hora antes que tú, so imbécil
- So so sooooo animalicooooooooooo, ¡pues que sepas que esa morenita no va a probar este cuerpazo porque ya está cogido y enamorado hasta las trancas, que sino te ibas a enterar! - decía el maravilloso personaje mientras se golpeaba con las manos abiertas en un barrigón que hubiera servido de salvavidas en el hundimiento del Titanic.
¡Y para todos los pasajeros!
- ¿Ah si?, ¿y que parte de tu cuerpazo ibas a utilizar para conquistarla?, ¿la papada que se te junta con la barriga?, ¿o la ibas a cautivar con ese olor asqueroso que irradia tu boca cada vez que la abres?
Dios de recordarlo todavía me entra angustia....
- Que te repito chavalín, que este cuerpo ya está cogido, mi novia se llama L..
- ¡Que coño me importa a mi!, ¡pero si eres la prueba viviente de que el amor es ciego!, bueno ciego sordo y sin olfato, porque para aguantar esa manera de hablar hay que ser gilipollas y para aguantar ese pestazo tiene que ser una guarra, ¡por favor si meterse contigo en la cama es peor que meterse con un besugo gigante con la boca abierta!
- ¡Carlos! - dijo Juan desde la lejanía mientras corría hacia mi, y al cual no hice mucho caso
- ¡¡Carlos!! - en ese momento su grito casi igualaba al sonido de sus zancadas mientras corría hacia mi
- Espera Juan, que tengo que darle su merecido a este ma....
- ¡¡¡¡¡¡¡Carloooooooooooossssssssssssssssssss!!!!!!!, ¡no digas nada de lo que te puedas arrepentir!
- ¡Pero de qué me voy a arrepentir! - dije mientras levantaba las manos haciendo espavientos, y recuerdo como en ese momento brotaron de mi boca las siguientes, que no otras, maravillosas palabras que jamás podré olvidar.
- De decirle a este gordo seboso asqueroso come mierda repugnante de aliento pestoso papada de sapo y barrigudo que es la cosa más gilipollas que me he encontrado y que es imposible creer que una cosa tan repugnante pueda tener novia, a menos que esa novia sea una gu...
- Atención atención, os ruego que me atendais - La voz del Sr Rayo sonaba fuerte y segura como siempre, sobretodo cuando se enfrentaba a una multitud, pero en esta ocasión parecía tener un cierto tono emotivo, igualmente yo estaba seguro de que había sido la campana que había salvado a ese gordo seboso.
- En primer lugar os quiero agradecer que hayais venido de nuevo a nuestro fin de semana de actividades, pero esta vez mi discurso va a tener un punto muy diferente
Coño y tan diferente, sin saberlo has salvado a una ballena, vamos, ¡que ya eres miembro de Greenpeace!
- Y es que tengo el enorme placer de informaros a todos de una gran noticia, mi hija, se casa. - Y los aplausos empezaron a sonar, los vítores, los ole torero, mientras algunos clientes extranjeros miraban con cara de: ¿y ahora ya salen las sevillanas?
- Así que permitid que os presente a mi futuro yerno, el Sr Mario Cabrona Tozuda.
Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajja jaujajjauajajuaaaaaaaaa
Y los clientes extranjeros, y olé y olé
- ¡Fíjate, ese podría ser tu nombre perfectamente! - ¿Coño dónde está?
- Y también futuro asociado de nuestra queridísima empresa
Y la gente se calló
Y los clientes extranjeros: olé olé
- Muchísimas gracias queridísimo suegro, creo que lo primero que haré será bajarle el sueldo a todos los cabrones que se han reído, para que vean que mi apellido no es en vano - Y plas, se dió con las palmas de las manos en .....
Y los clientes extranjeros: olé olé
- Joder yo conozco esa barriga
- Desde luego, no puedes ser más tonto.... - La voz de Juan sonaba de fondo, como si fuera una voz en off, ya que yo no podía dejar de mirar la barriga de Mario, de aquel personaje al cual había insultado hasta la saciedad y se acababa de convertir en un nuevo socio de mi empresa.
- Pero como todos los tontos tienen suerte, pues tengo que comentarte que le has gustado a María, yo no sé qué te ha visto la verdad, no sé si ha sido la baba que caía de tu boca o tu agilidad al hablar con ella, podrías haber estado igual con Mario, aunque mira, tómatelo por el lado bueno, si consigues salir con María no tendrás el problema de que trabajéis en la misma empresa, porque a ti te van a poner de patitas en la calle.....
- Bueno, a lo mejor no se acuerda de nada.
- No claro, seguro que no, venga va, vamos con María, que te está esperando.....
Y pasamos un fin de semana donde la sonrisa de María consiguió que me olvidara de Mario...
Reímos....
Bebimos....
Y alegró mi vida durante muchos años, llenándome de felicidad, de amor, de cuidados, de cariño, de compañía.... hasta que hace tres días me enfadé con ella....por una tontería, por una estupidez, y no había vuelto a hablar con ella....
Y ahora, a lo mejor... no lo volvía a hacer....
martes, 11 de mayo de 2010
¡Que te oigo! Mario....3er capítulo
¡Pero que hace este tío aquí!
Mario - ¡Carlossssssssssssssssssssssss!
Que
Mario - No me lo puedo creer, Carlosssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
Queeeeeeeeeeeeeeee
Mario - Carloooooooooooooooooooossssssssssssssssssssssssssssssssss
Que que quieressssssssssssssssssssssssssss
Mario - No puede ser Carlooooooooooooooooooooooooooooooooossssssssssssssssssssssssssssssssssssss
Joder que quieresssssssssssssssssssssss
Mario - No puede ser Carlos, porqué te has muertoooooooooooo
...............
.................................
.....................................................
En ese momento Victoria, mi enfermera pervertida, intentó abrir la boca
Victoria - Perdone, señor....
Mario - Carlosssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
Y dale
La segunda enfermera, Paqui, mascaba chicle desde atrás
Victoria - Ejem, señor, oiga, señor......
Mario - ¡Qué quiere señorita!, ¡que no ve que estoy de luto!
Victoria - Es que....
Mario - Carlossssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
Joder....
Paqui - Que no está muerto el "xavá" joderrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Ups.....
¡Que nadie se marche!, ¡que es Mario! ¡que esto no se ha acabado aquí!
Mario - jajajajaja, que cabronnnnn que eres Carlossssssssssss, seguro que lo pediste en tu testamento, que el día que te murieras dos enfermeras te hicieran jueguecitos ehhhhhhhh, es que eres un maldito cachondo!
Paqui - este tío "eh un gilipolla"
Anda, ya lo ha reconocido, si al final me caerá bien de verdad.
Victoria - perdone señor, no sé quien es usted, pero aquí el caballero no está muerto, está en un coma 1, esperamos que despierte a los estímulos lo antes posible.
Mario - Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah putita, ahora lo entiendo, no os ha contratado él en su testamento, ¡sois las que contratan para estimular!
Toma......
Victoria - ¡como que putita! ¿qué insinúa? ¿que yo le miro el pene a los pacientes? ¿eh?, ¿eh?, ¿eh?, ¡en mi vida!
Paqui - encima de "caxonda" es tonta.
Mario - Bueno bueno, no te pongas así, que no me había fijado que estabas embarazada.
Paqui - alaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajaja
Victoria - buaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh
Paqui - "toy flipando"
Gracias por abrirme los ojos enfermerita mía
Paqui - este de pequeño se comía la papilla en el orinal
Mario - ¡bueno no se hable más!, quiero hablar con el médico, a ver, la chica embarazada, todavía puedes caminar, ¿no?
¡Ala!
Coño.....
No puede ser.....
¿Se le ha puesto la nariz roja?......
......
¡Ah no!
¡Es toda la cara!
Joder es que me hacía pantalla...
Victoria - oiga caballero yo no estoy embarazada, y no sé porque lo está diciendo, la verdad, ya que según mis amigas tengo un tipo fantástico.
Uy
No Mario no....
No digas nada Mario....
Y Mario dio un giro rápido buscando los ojos de Paqui, la cual se había hasta tragado el chicle temiendo no sólo la reacción de Mario, sino sobretodo y antetodo los meses que le iba a costar que Victoria no le preguntara un millón de veces si estaba gorda, y cuando ya esperaba el comentario de Mario el cual giraba en dirección a ella rotando cual tornado cruel y al abrir la boca....
- PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
Victoria - uy...
Mario - ¡ostia!
Paqui - ¡Te has "cagao"!
Mario - ¡joder que peste!
Nooooooooooooooooo, un pedo de Mario nooooooooooooooo, que alguien me tape la narizzzzzzzzzzzzzzz, por diosssssssssssssss, tapadme la narizzzzzzzzzzzzzz, que pesteeeeeeeeeeeeeeeeeee,
Mierda
¡Mierda!
¡Que se está metiendo dentro de mi!
Que pesteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Victoria - Esto... yo voy a tener que irme, que me esperan...
Mario - yo voy a buscar a este médico que no me dice nada
Paqui - hay que "está podrío pa que tu propia peste te exe"
Y se fueron todos....
.....
..........
...............
..........................
Que alguien me tape la nariz por favoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooor
Mario - ¡Carlossssssssssssssssssssssss!
Que
Mario - No me lo puedo creer, Carlosssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
Queeeeeeeeeeeeeeee
Mario - Carloooooooooooooooooooossssssssssssssssssssssssssssssssss
Que que quieressssssssssssssssssssssssssss
Mario - No puede ser Carlooooooooooooooooooooooooooooooooossssssssssssssssssssssssssssssssssssss
Joder que quieresssssssssssssssssssssss
Mario - No puede ser Carlos, porqué te has muertoooooooooooo
...............
.................................
.....................................................
En ese momento Victoria, mi enfermera pervertida, intentó abrir la boca
Victoria - Perdone, señor....
Mario - Carlosssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
Y dale
La segunda enfermera, Paqui, mascaba chicle desde atrás
Victoria - Ejem, señor, oiga, señor......
Mario - ¡Qué quiere señorita!, ¡que no ve que estoy de luto!
Victoria - Es que....
Mario - Carlossssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
Joder....
Paqui - Que no está muerto el "xavá" joderrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Ups.....
¡Que nadie se marche!, ¡que es Mario! ¡que esto no se ha acabado aquí!
Mario - jajajajaja, que cabronnnnn que eres Carlossssssssssss, seguro que lo pediste en tu testamento, que el día que te murieras dos enfermeras te hicieran jueguecitos ehhhhhhhh, es que eres un maldito cachondo!
Paqui - este tío "eh un gilipolla"
Anda, ya lo ha reconocido, si al final me caerá bien de verdad.
Victoria - perdone señor, no sé quien es usted, pero aquí el caballero no está muerto, está en un coma 1, esperamos que despierte a los estímulos lo antes posible.
Mario - Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah putita, ahora lo entiendo, no os ha contratado él en su testamento, ¡sois las que contratan para estimular!
Toma......
Victoria - ¡como que putita! ¿qué insinúa? ¿que yo le miro el pene a los pacientes? ¿eh?, ¿eh?, ¿eh?, ¡en mi vida!
Paqui - encima de "caxonda" es tonta.
Mario - Bueno bueno, no te pongas así, que no me había fijado que estabas embarazada.
Paqui - alaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajaja
Victoria - buaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh
Paqui - "toy flipando"
Gracias por abrirme los ojos enfermerita mía
Paqui - este de pequeño se comía la papilla en el orinal
Mario - ¡bueno no se hable más!, quiero hablar con el médico, a ver, la chica embarazada, todavía puedes caminar, ¿no?
¡Ala!
Coño.....
No puede ser.....
¿Se le ha puesto la nariz roja?......
......
¡Ah no!
¡Es toda la cara!
Joder es que me hacía pantalla...
Victoria - oiga caballero yo no estoy embarazada, y no sé porque lo está diciendo, la verdad, ya que según mis amigas tengo un tipo fantástico.
Uy
No Mario no....
No digas nada Mario....
Y Mario dio un giro rápido buscando los ojos de Paqui, la cual se había hasta tragado el chicle temiendo no sólo la reacción de Mario, sino sobretodo y antetodo los meses que le iba a costar que Victoria no le preguntara un millón de veces si estaba gorda, y cuando ya esperaba el comentario de Mario el cual giraba en dirección a ella rotando cual tornado cruel y al abrir la boca....
- PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
Victoria - uy...
Mario - ¡ostia!
Paqui - ¡Te has "cagao"!
Mario - ¡joder que peste!
Nooooooooooooooooo, un pedo de Mario nooooooooooooooo, que alguien me tape la narizzzzzzzzzzzzzzz, por diosssssssssssssss, tapadme la narizzzzzzzzzzzzzz, que pesteeeeeeeeeeeeeeeeeee,
Mierda
¡Mierda!
¡Que se está metiendo dentro de mi!
Que pesteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Victoria - Esto... yo voy a tener que irme, que me esperan...
Mario - yo voy a buscar a este médico que no me dice nada
Paqui - hay que "está podrío pa que tu propia peste te exe"
Y se fueron todos....
.....
..........
...............
..........................
Que alguien me tape la nariz por favoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooor
domingo, 9 de mayo de 2010
¡Que os oigo! Las enfermeras, 2º capítulo
O sea que.... ¿en shock?, pues que bien, recuerdo oír los frenos de un coche, un claxon, y notar que me tocaba mientras ponía las manos y de golpe todo venía a mi cabeza, el trabajo, María, Mario, abría los ojos todo lo que podía, mis manos se tensaban, notaba que el corazón se aceleraba y...... caía sin poder moverme, pero viendo y sintiendo todo lo que pasaba a mi alrededor.
Tras abrirse la puerta oí los pasos de dos personas, paso rápido y seguro, eran indudablemente conocedores de la sala, ¿enfermeras?
- No cariño, como puedes decir eso, eres una exagerada, si estás fantástica.
- ¿De verdad lo crees? eso lo dices porque trabajamos juntas y somos buenas amigas, que sino...
- Que no mujer, que no, que tu nariz no se podría hacer servir de helipuerto, ¡Que quien haya escrito eso en el lavabo es sólo una envidiosa!
Jajajajaja, ¡que cabronas!, ¡eso no se me ocurre a mi ni con tres cervezas en el cuerpo!.......
Bueno sí, a mi sí que se me ocurre.
Yep! me han abierto los ojos.....
¡Ostia! ¡si veo!
Ah no, se ha puesto todo oscuro otra vez....
¡Vuelvo a ver!
¡Joder!, ¡era su nariz al pasar por delante, no es un helipuerto, es un puto eclipse!, por dios le pones un grano, le das una escoba y acojona!
Aunque bien mirado no le hace falta nada para acojonar....¡ya se vale sola!
¿Donde va?.....
Ni te acerques.....
ffffffffffffuuuuuuuuuuuuuuuuuu
ffffffffffffffffffffffffuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
que no te acerques.....
- Oye, es mono, ¿verdad?
- Ah mira, pues ni me he fijado, no es mi tipo
So puta....
- Pues a mi me parece mono.....
fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu veteeeeeeeeeeeeeeeeeeee
- ¿Le has dejado los ojos abiertos?
- Sí, me lo ha comentado el doctor, al parecer sus neuronas funcionan bien, es una situación muy extraña, pero me ha dicho que le abriera los ojos, y luego mirarían si tenía estímulos diferentes.
- Mira que curioso....
- Sí, bueno a mi la verdad es que me da un poco de "yuyu", pero si lo ha dicho el doctor, pues nada, lo hacemos y ya está, oye, de verdad que es muy mono.......... ¿cómo crees que la tendrá?
ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
¡Sopla Carlos sopla!
ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
- Oye, estoy pensando yo....
Ya me extrañaría....
- ¿Y si el chaval quiere dormir como lo va a hacer con los ojos abiertos?
La madre que la parió, ¿y esta es mi enfermera?
- Pues también tienes razón
¡Ostia!, ¿que las sacan a todas del mismo sitio o qué?
- y yo que sigo pensando que es mono
fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
- ah no sé ni me he "fijao" tía
Zorra......
- Pues para mi sí, oye.... ¡¡¡se la voy a mirar!!!
FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
FU FU FU FU FU FU FU FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
..........................
............................................................
.................................................................................................................
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUU FU FU FU FU FUUUUUUUUUUUUU
- Ala tía, no te pases.....
Uf menos mal, ya me caes mejor
- Aunque bien pensado, habrá que mirarla, ¿no?
Mala putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
- ¡Tía que viene alguien!, ¡disimula!
Salvado por la cam...................... ¿por Mario? ¡que coño hace este aquí!
- Carlossssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
dios......
Tras abrirse la puerta oí los pasos de dos personas, paso rápido y seguro, eran indudablemente conocedores de la sala, ¿enfermeras?
- No cariño, como puedes decir eso, eres una exagerada, si estás fantástica.
- ¿De verdad lo crees? eso lo dices porque trabajamos juntas y somos buenas amigas, que sino...
- Que no mujer, que no, que tu nariz no se podría hacer servir de helipuerto, ¡Que quien haya escrito eso en el lavabo es sólo una envidiosa!
Jajajajaja, ¡que cabronas!, ¡eso no se me ocurre a mi ni con tres cervezas en el cuerpo!.......
Bueno sí, a mi sí que se me ocurre.
Yep! me han abierto los ojos.....
¡Ostia! ¡si veo!
Ah no, se ha puesto todo oscuro otra vez....
¡Vuelvo a ver!
¡Joder!, ¡era su nariz al pasar por delante, no es un helipuerto, es un puto eclipse!, por dios le pones un grano, le das una escoba y acojona!
Aunque bien mirado no le hace falta nada para acojonar....¡ya se vale sola!
¿Donde va?.....
Ni te acerques.....
ffffffffffffuuuuuuuuuuuuuuuuuu
ffffffffffffffffffffffffuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
que no te acerques.....
- Oye, es mono, ¿verdad?
- Ah mira, pues ni me he fijado, no es mi tipo
So puta....
- Pues a mi me parece mono.....
fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu veteeeeeeeeeeeeeeeeeeee
- ¿Le has dejado los ojos abiertos?
- Sí, me lo ha comentado el doctor, al parecer sus neuronas funcionan bien, es una situación muy extraña, pero me ha dicho que le abriera los ojos, y luego mirarían si tenía estímulos diferentes.
- Mira que curioso....
- Sí, bueno a mi la verdad es que me da un poco de "yuyu", pero si lo ha dicho el doctor, pues nada, lo hacemos y ya está, oye, de verdad que es muy mono.......... ¿cómo crees que la tendrá?
ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
¡Sopla Carlos sopla!
ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
- Oye, estoy pensando yo....
Ya me extrañaría....
- ¿Y si el chaval quiere dormir como lo va a hacer con los ojos abiertos?
La madre que la parió, ¿y esta es mi enfermera?
- Pues también tienes razón
¡Ostia!, ¿que las sacan a todas del mismo sitio o qué?
- y yo que sigo pensando que es mono
fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
- ah no sé ni me he "fijao" tía
Zorra......
- Pues para mi sí, oye.... ¡¡¡se la voy a mirar!!!
FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
FU FU FU FU FU FU FU FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
..........................
............................................................
.................................................................................................................
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUU FU FU FU FU FUUUUUUUUUUUUU
- Ala tía, no te pases.....
Uf menos mal, ya me caes mejor
- Aunque bien pensado, habrá que mirarla, ¿no?
Mala putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
- ¡Tía que viene alguien!, ¡disimula!
Salvado por la cam...................... ¿por Mario? ¡que coño hace este aquí!
- Carlossssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
dios......
¡que os oigo! El recuerdo, 1er capítulo
"El recuerdo"
Joder, que la he cagado
¿Me he muerto?
No, creo que no, a ver, intenta recordar desde esta mañana...
Suena el despertador, mi estómago me sigue recordando que ayer cené demasiada pizza, le doy a los diez minutos.
Suena el despertador, ahora es mi cabeza la que me recuerda que el segundo limoncelo me sobraba, claro, como había cenado demasiado, tenía que tomar un digestivo, se me olvidó que llevaba alcohol....le doy a los diez minutos
Suena el despertador, mi cabeza no sólo me recuerda que no se debe mezclar vino y limoncelo, sino que insiste en ello uniendo la sensación del estómago con el dolor de cabeza, que amable ella la mala pu.... diez minutos
Suena el despertador, la melodía me recuerda que indudablemente quiero matar al cabrón que la inventó, intento moverme...... va a ser que no, diez minutos.
Suena el despertador, pero mi neurona no ha acabado con el limoncelo todavía y sigue de fiesta, "venga colegaaaaa, tómate una más, diez minutitosssssssssssssssss", vale, pues le doy al botón, diez minutos más.
Mi neurona se parte el culo, le he dado al botón equivocado. ¿Una más?, la botella me voy a zumbar, me duermo.....
Riiiiiiiing
Ja ja, el móvil se ha cagado, como le he dicho que me iba a cargar al cabrón de la melodía, la ha cambiado sola.
Riiiiiiiing
Cagado....
Riiiiiiiiing
Gallina....
Riiiiiiiing
Cobardicaaaaaaaaaaaaaa, por cierto, que pelotazo lleva mi neurona, ¿no?
- ¡Coño!
- ¡Mierda!
- ¡Joderrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!
Que riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinggggggggggggggggggggggggggggggggg
- ¡Voy!
Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee rrrrrrrrrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnngggggggggggg
- ¡Sí!
- ¡No me jodas que te has dormido! ¿No recordabas la reunión?
Vamos a ver, capullo, si me he dormido, ¿como voy a recordar la reunión?, o me duermo, o me olvido, ¡pero las dos cosas no puedo a la vez! ¿¿¿Pero qué puedes esperar de un tío que se cree que una chaqueta reversible abriga más por un lado que por otro???.
Mario - ¡Carlos!
Carlos - ¡Qué!
Mario - ¿Te has dormido?
Y dale....
Carlos - ¡Que sí!, ¡Voy enseguida!
Mario - ¿Cuanto tardas?
Carlos - Poco
Mario - ¿Cuanto es poco?
Carlos - Joder no sé, poco
Mario - Tengo que saber cuanto tardas, te estamos esperando, ¿qué es poco?
Carlos - Joder voy enseguida
Mario - ¿Pero cuanto es enseguida? es que te estamos esperando...
Este tío es imbécil con perigrí, pero es el yerno del dueño, así que cálmate, calmateeeeeeeee
Carlos - Una ducha rápida y estoy allí en un periqueteeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.
¡Patatum!
¡Pero como coño se me ha liado la manta así! ¿La ha movido Yoda con el poder de la fuerza? ¡Que ostia me he dado!
Mario - Caaaaarlos, ¿te podrías explicar mejor?
Carlos - Vamos a ver Mario, si hablo contigo no me puedo duchar, porque mi móvil no es sumergible
Carlos - Vale vale, joder que genio, parece que tengas resaca
Ahora me ha salido adivino el gilipollas.......
10 minutos más tarde mi dolor de estómago, el pinchazo en mi cabeza, mis lagañas y yo bajábamos a toda velocidad las escaleras de mi edificio mientras recordaba algunas de las maravillas de Mario, como el día que pensó que Nestlé debería hacer hamburguesas también, ya que al fin y al cabo ya tenían el público objetivo y McDonald's ganaba un dineral, o el día que dijo que deberían retirar la ayuda del F2 del teclado del ordenador, ¡ya que jamás le había venido un técnico a casa por más que lo había apretado constantemente!, por favor pero si era digno de estudio, que personaje.
Y por fin la calle, enfrente mi coche, abro la puerta con el mando a distancia, cruzo la calle corriendo en dirección al coche y......
Espera
¿No iba otra cosa primero?
Ah sí.
Ahora sé porqué estoy aquí
Debería haber mirado.
Pip...
Pip....
Pip......
- Bien, está estabilizado, ahora sólo queda esperar a que despierte, ha tenido un shock muy fuerte, se ha quedado completamente traumatizado y no reacciona
¿Traumatizado? ¿que quiere decir traumatizado? ¿Estoy en coma?, pero puedo pensar, y escucho.... ; pero no me puedo mover, ni hablar....
- Enfermera ya puede dejar entrar visitas.
Se abrió la puerta, y unos pasos....
Joder, que la he cagado
¿Me he muerto?
No, creo que no, a ver, intenta recordar desde esta mañana...
Suena el despertador, mi estómago me sigue recordando que ayer cené demasiada pizza, le doy a los diez minutos.
Suena el despertador, ahora es mi cabeza la que me recuerda que el segundo limoncelo me sobraba, claro, como había cenado demasiado, tenía que tomar un digestivo, se me olvidó que llevaba alcohol....le doy a los diez minutos
Suena el despertador, mi cabeza no sólo me recuerda que no se debe mezclar vino y limoncelo, sino que insiste en ello uniendo la sensación del estómago con el dolor de cabeza, que amable ella la mala pu.... diez minutos
Suena el despertador, la melodía me recuerda que indudablemente quiero matar al cabrón que la inventó, intento moverme...... va a ser que no, diez minutos.
Suena el despertador, pero mi neurona no ha acabado con el limoncelo todavía y sigue de fiesta, "venga colegaaaaa, tómate una más, diez minutitosssssssssssssssss", vale, pues le doy al botón, diez minutos más.
Mi neurona se parte el culo, le he dado al botón equivocado. ¿Una más?, la botella me voy a zumbar, me duermo.....
Riiiiiiiing
Ja ja, el móvil se ha cagado, como le he dicho que me iba a cargar al cabrón de la melodía, la ha cambiado sola.
Riiiiiiiing
Cagado....
Riiiiiiiiing
Gallina....
Riiiiiiiing
Cobardicaaaaaaaaaaaaaa, por cierto, que pelotazo lleva mi neurona, ¿no?
- ¡Coño!
- ¡Mierda!
- ¡Joderrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!
Que riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinggggggggggggggggggggggggggggggggg
- ¡Voy!
Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee rrrrrrrrrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnngggggggggggg
- ¡Sí!
- ¡No me jodas que te has dormido! ¿No recordabas la reunión?
Vamos a ver, capullo, si me he dormido, ¿como voy a recordar la reunión?, o me duermo, o me olvido, ¡pero las dos cosas no puedo a la vez! ¿¿¿Pero qué puedes esperar de un tío que se cree que una chaqueta reversible abriga más por un lado que por otro???.
Mario - ¡Carlos!
Carlos - ¡Qué!
Mario - ¿Te has dormido?
Y dale....
Carlos - ¡Que sí!, ¡Voy enseguida!
Mario - ¿Cuanto tardas?
Carlos - Poco
Mario - ¿Cuanto es poco?
Carlos - Joder no sé, poco
Mario - Tengo que saber cuanto tardas, te estamos esperando, ¿qué es poco?
Carlos - Joder voy enseguida
Mario - ¿Pero cuanto es enseguida? es que te estamos esperando...
Este tío es imbécil con perigrí, pero es el yerno del dueño, así que cálmate, calmateeeeeeeee
Carlos - Una ducha rápida y estoy allí en un periqueteeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.
¡Patatum!
¡Pero como coño se me ha liado la manta así! ¿La ha movido Yoda con el poder de la fuerza? ¡Que ostia me he dado!
Mario - Caaaaarlos, ¿te podrías explicar mejor?
Carlos - Vamos a ver Mario, si hablo contigo no me puedo duchar, porque mi móvil no es sumergible
Carlos - Vale vale, joder que genio, parece que tengas resaca
Ahora me ha salido adivino el gilipollas.......
10 minutos más tarde mi dolor de estómago, el pinchazo en mi cabeza, mis lagañas y yo bajábamos a toda velocidad las escaleras de mi edificio mientras recordaba algunas de las maravillas de Mario, como el día que pensó que Nestlé debería hacer hamburguesas también, ya que al fin y al cabo ya tenían el público objetivo y McDonald's ganaba un dineral, o el día que dijo que deberían retirar la ayuda del F2 del teclado del ordenador, ¡ya que jamás le había venido un técnico a casa por más que lo había apretado constantemente!, por favor pero si era digno de estudio, que personaje.
Y por fin la calle, enfrente mi coche, abro la puerta con el mando a distancia, cruzo la calle corriendo en dirección al coche y......
Espera
¿No iba otra cosa primero?
Ah sí.
Ahora sé porqué estoy aquí
Debería haber mirado.
Pip...
Pip....
Pip......
- Bien, está estabilizado, ahora sólo queda esperar a que despierte, ha tenido un shock muy fuerte, se ha quedado completamente traumatizado y no reacciona
¿Traumatizado? ¿que quiere decir traumatizado? ¿Estoy en coma?, pero puedo pensar, y escucho.... ; pero no me puedo mover, ni hablar....
- Enfermera ya puede dejar entrar visitas.
Se abrió la puerta, y unos pasos....
domingo, 2 de mayo de 2010
Una cena en Bolonia....
María - Tengo hambre
Carlos - ya llegamos, mira que balcones más bonitos, así pueden caminar por la calle sin mojarse, que llueve mucho en Bolonia.
María - ya, ¿pero para comer no vale, verdad? ¡porque yo tengo hambre!
Sandra - ¡¡Cuidado!!
Carlos - joder!
Los balcones son muy bonitos.... sí que lo son sí, ¡pero me gustaría saber quien es el listo que se dejó las calles a medias! ¡más estrechas no podían ser! en una de estas curvas dejo el culo del coche sentado en uno de esos balcones, y todavía vendrá algún italiano, le pondre Dolce y Gabanna al lado y lo venderé por un dineral... aunque sería la única manera de aparcar, y por otro lado si giro bien, ¡¡¡dejo el culo y a estas tres allí!!!!
Sandra - ¡Ahí hay un sitio!
Carlos - Sí claro, pero la plaquita significa que no se puede aparcar
María - Teeeeengo haaaaaaaaaaaambreeeee....
Sandra- ¡Otro sitio! ... ah no, no lo es
Yolanda - ¿¿Y ahí?? ¿ahí tampoco se puede?
María - Tengo hambre....
Sandra - Joder Carlos, ¿y ahí no te cabe?
Yolanda - Uf ya aparcaremos ya.....
María - Tengo haambrreeeeee....
Sandra - ¡Gira por ahí! ¡pero donde vas!
Sandra - Alaaaaaaaaaaaaaa, ooooooooooooooooootra vez por la misma calle, a este ritmo no llegamos nunca....Carlitos derecha o izquierda, delante detrás, ¡vamos que puedes variar! ¡¡o te perdiste Barrio Sesamo ese día!!
Yolanda - Mira, ¡¡otro sitio! ah no, es el mismo, el de la placa.... ¿y si la quitamos?
Yolanda - ¿eh?
Yolanda - ¿eh?
Yolanda - ¡¡¡he dicho que si la quitamos!!!
¡La madre que la parió! ¡¡¡que lo está diciendo en serio!!!
María - ¡Pues yo tengo hambre!
Sandra - ¡Y ahí ahí! ¡Carlos ahí! ¡aparca ahí!
Carlos - ¿Dónde? ¿encima del parque?
Sandra - ¡Joder en algún sitio habrá que aparcar!, ¡hombre tenías que ser!
María - Uyyyy que hambreeeee
Sandra - ¡Oye Carlos! pues si "no eres capaz" de aparcar, ¡pues avisamos y vamos a otro lado! que llevan tiempo esperándonos....
María - ¡Y yo tengo hambre!
Yolanda - ¿Y si lo aparcas ahí? ¿donde están esas rallas?
Carlos - Claaaaaaaaaaaaaro, en esas rallas, esas rallas.... claaaaaaaaaaaaaro, ¿¿¿¿¿¿esas rallas también llamadas paso de peatones??????
Yolanda- ¡desde luego tío! ¡a todo le ves problemas!
Sandra - ¡Joder Carlos pues ya te aclararás! ¡que a este ritmo no llegamos!
María - ¿¿¿¿¿Os he dicho que tengo hambre?????
Yolanda - Pues lo llevas claro, conduciendo Carlos....¡míralo! ¡si está hasta rojo! ¡y ni habla! ¡el volante si que lo coge fuerte si! ¡y sudando! ¡será guarro!
........
No sueltes el volante Carlos.....
No lo sueltes por todo lo que más quieras.....
Que si lo sueltas la estrangulas......
Que no vale la pena....
Que haría alguno de mis grandes profesores ahora.... qué haría, qué pensaría... ¿utilizaría la PNL? ..... ¿Las clases de liderazgo? .....va Carlos, que has estudiado, que le costó muy caro a tus padres, demuestra que has estudiado, relájate, y demuéstralo...
- Uno dos y tres.....
- Yooo me calmaré.....
- cuatro cinco y seis.....
- tooooodos lo veréis........
¡¡¡Sí señor!!! ¡¡¡¡que se note que he estudiado!!!!
¡Sí! ¡era indudable! ¡¡gracias a estas palabras me volvía a sentir bien!!, ¡¡quien necesita clases de liderazgo!!, ¡¡de PNL!!, ¡¡de autoconcentración!! ¡¡"paqué"!!! ¡¡si tenemos televisión y series americanas coño!!.... gracias a ella me volvía a sentir perfectamente bien, podría estar tranquilamente media hora más buscando sitios mientras me increpan con lugares de aparcamiento imaginarios o muertos de hambre, ya estoy calmado, por fin......
María - ¡¡¡¡Mira!!!! ¡¡ahí ahí!! ¡¡¡ahí hay sitio!!! ¡¡¡¡que haríais sin mi!!!!
Carlos - Tu putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa madreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
- Que te callessssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
- Que no es un sitio joderrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
- Que sólo son dos metrossssssssssssssssssssssss
- Y este coche mide mínimo cuatrooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
- ¿como lo meto, eh lista?
- ¿¿¿¿¿como lo meto?????
- ¡¡¡eh!!!
- ¡¡¡¡¡¡¡eh!!!!!!!
- ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
- que como coño lo metooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
......
............
....................
glups
........
................
.....................
Carlos - esto, ejem, lo siento.....
María - ¿Y en batería no cabe? ¿es que yo tengo hambre!
Carlos - TE MATOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Riiiiiiiiiiiiiiiiing.....
Carlos - ¿Si!
Luca - ¿Carlos! ¿donde estás? ¡te estamos esperando!
Carlos - ¡Joder intento aparcar! ¿vale?
Luca - ¿Y por qué no lo dejas en el parking del restaurante?, ¡le dije a María que lo dejaras ahí!
.........
....................
....................................
María - A mí no me mires así, ¡no me puedo acordar de todo! ¡¡¡¡¡¡además ya te he dicho que tengo hambre y cuando tengo hambre no puedo pensar!!!!!!
Una dos y tres....
La mato......
Yoooooo meeeeee caaaaal maaaaa reeeeeee
Y una mierda me calmaré. Me la cargo.....
cuatro ciiiiinco yyyy seeeeisssssssss
Yo me voy a la cárcel, pero a ella la mato, oooooh sí, la mato......
tooooooooooodos lo veeeeeeeeeeereeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisssssssssssssssss
O mejor que matarla......
Mucho mejor......
Oglio picante....
María - ¿De qué te ríes?.... (no es capaz de aparcar y encima se ríe...)
Y por fin, el parking... y la pizzeria más conocida de Bolonia
María - ¿Qué nos recomendáis aquí? ¿Qué está bueno?
Carlos - ¡Pizza! ¡indudablemente pizza!
Luca - Bueno, la pasta también está buena y....
Carlos - ¡Pizza! ¡repito! ¡este sitio es típico de pizza! ¡María además con el hambre que tienes! ¡por favor! ¡cómete una pizza que saldrás encantada!
María - ¡Vale, pizza! ¡¡con el hambre que tengo!! ¡¡¡¡¡que bien muchas gracias!!!!!
Y mientras hablábamos dispersamente, y tomábamos una merecida cerveza, yo sólo pensaba en una cosa, sólo en una.... oglio picante....
María - ¡Oooooooooooooooh ¡que buena pinta tiene la pizza! ¡y que grande!
Carlos - ¿¿¿Lo ves María??? ¡y tú que dudabas! además tienes que ponerte de esto, es fantástico, es un poco de aceite especial que le da más sabor a la pizza, ¡verás que bueno que está! ¡vas a acordarte de la pizza toda, pero que toda la noche!
Luca - Bueno pero ponte un poco solo María, que eso más que aceite es esencia de guindi...
Carlos - ¡Pero que dices Luca! por favor! ¡María ni caso! Este aceite le da un sabor totalmente especial a la pizza
Luca - ¡Carlos no seas rompecojones! (traducción al itañol de cabrón) que eso es muy fuer...!
Carlos - ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanda ya! ¡ya verás María! ¡pruébalo en un ladito!
.....
...........
....................
Uy
Se me ha caído......
Carlos - ¡Pero no pasa nada mujer! extiéndolo un poco y ya está
Luca - Alaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ¡¡¡¡¡a tomar por culo la pizza!!!!! ¡Oglio picante per tutti la pizza! ¡¡¡¡¡eres un rompecojones!!!!!
María - ¡Pues yo con el hambre que tengo me la voy a comer!
Ni lo dudes cariño......
Ni lo dudes.....
Luca - venga a comer, ¿que tal la pasta Yolanda?
Yolanda - muy buena, menos mal que hemos llegado, ¡yo me pensaba que Carlos no aparcaba en la vida!
María - y do con este hambre
Luca - .... ¿perdona?
María - que denía muda hambre...
Yolanda - joder María no bebas más, que ya no sabes ni hablar
María - di no he dedido casi.... ¡ehs que da dengua ta borda!
Luca - ¿eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeing?
Yolanda - ¿qué está qué?
María - ¡¡borda!! ¡¡¡da borda!!!
Carlos - juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajjajajajajajaa
María - no de días cadón, que da denga da borda
Luca - que coño quiere decir borda
María - ¡¡¡que no bade en la boda!!! ¡¡¡y mis ojos me bidan!!!! ¡¡¡y llodan!!!
¡¡Dios!! ¡¡ahora lo veíamos!! ¡eso no era una lengua! ¡¡¡era una ostra entera!!!
Luca - ¡¡¡mira que te he dicho que eso más que aceite picante era estracto de guindilla!!!
Carlos - juuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajjajaj jajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
María - gruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuunchhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Sandra - María, eso..... no lo has hecho con la boca, ¿verdad?
María - ui, bues do
.....
..........
María - bonde da ed bababo!!!!
Carlos - jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaa
Yolanda - ¡¡¡que dices!!!
Luca - ¡¡¡como no hables más claro!!!
María - que bonde da ed bababooooooooooooooo, ed bababooooooooo hodeeeeeeeeeeeeer
Sandrra - uno no sabe aparcar, la otra no sabe hablar...... que no te entendemos!
Gruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnnnnnnchhhhhhhhhhhhh
María - que me bago déjame pafarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Carlos - juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajuajauajauajauajaaaaaaaaaaaaaaaaa
Y mientras María se sujetaba la barriga con una mano, movía la otra en forma de molino hacia adelante para intentarse dar impulso y llegar al lavabo lo antes posible, vi una silueta regordeta que se levantaba rápidamente de una silla, se aguantaba también la barriga con una mano y apretaba los dientes con fuerza mientras sus ojos se salían de las órbitas en dirección al lavabo y a la vez otra persona de la misma mesa lanzaba una carcajada y otra le contestaba un.... "¡mira que eres cabrón! ¡como le pones tanto aceite al pobre tío!"......
La línea de meta era la puerta del lavabo....
María lanzaba con fuerza su bravo en forma de molino hacia delante, y se daba impulso...
El regordete, que estaba mucho más cerca, daba pasitos rápidos hacia el lavabo y.......¡no me lo puedo creer! ¡era el hombre Abanderado! ¡el comercial del aeropuerto! corre amigo corre! ¡esta vez ganarás! ¡corre!
María - dooooooooooooooooooooo
Carlos - No te preocupes María, vamos al hotel y ya está, si total, ¡aparcar es un momento!
El sonido de una bomba explotando salió de dentro del lavabo y de fondo se oyó un....
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajjajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Carlos - ya llegamos, mira que balcones más bonitos, así pueden caminar por la calle sin mojarse, que llueve mucho en Bolonia.
María - ya, ¿pero para comer no vale, verdad? ¡porque yo tengo hambre!
Sandra - ¡¡Cuidado!!
Carlos - joder!
Los balcones son muy bonitos.... sí que lo son sí, ¡pero me gustaría saber quien es el listo que se dejó las calles a medias! ¡más estrechas no podían ser! en una de estas curvas dejo el culo del coche sentado en uno de esos balcones, y todavía vendrá algún italiano, le pondre Dolce y Gabanna al lado y lo venderé por un dineral... aunque sería la única manera de aparcar, y por otro lado si giro bien, ¡¡¡dejo el culo y a estas tres allí!!!!
Sandra - ¡Ahí hay un sitio!
Carlos - Sí claro, pero la plaquita significa que no se puede aparcar
María - Teeeeengo haaaaaaaaaaaambreeeee....
Sandra- ¡Otro sitio! ... ah no, no lo es
Yolanda - ¿¿Y ahí?? ¿ahí tampoco se puede?
María - Tengo hambre....
Sandra - Joder Carlos, ¿y ahí no te cabe?
Yolanda - Uf ya aparcaremos ya.....
María - Tengo haambrreeeeee....
Sandra - ¡Gira por ahí! ¡pero donde vas!
Sandra - Alaaaaaaaaaaaaaa, ooooooooooooooooootra vez por la misma calle, a este ritmo no llegamos nunca....Carlitos derecha o izquierda, delante detrás, ¡vamos que puedes variar! ¡¡o te perdiste Barrio Sesamo ese día!!
Yolanda - Mira, ¡¡otro sitio! ah no, es el mismo, el de la placa.... ¿y si la quitamos?
Yolanda - ¿eh?
Yolanda - ¿eh?
Yolanda - ¡¡¡he dicho que si la quitamos!!!
¡La madre que la parió! ¡¡¡que lo está diciendo en serio!!!
María - ¡Pues yo tengo hambre!
Sandra - ¡Y ahí ahí! ¡Carlos ahí! ¡aparca ahí!
Carlos - ¿Dónde? ¿encima del parque?
Sandra - ¡Joder en algún sitio habrá que aparcar!, ¡hombre tenías que ser!
María - Uyyyy que hambreeeee
Sandra - ¡Oye Carlos! pues si "no eres capaz" de aparcar, ¡pues avisamos y vamos a otro lado! que llevan tiempo esperándonos....
María - ¡Y yo tengo hambre!
Yolanda - ¿Y si lo aparcas ahí? ¿donde están esas rallas?
Carlos - Claaaaaaaaaaaaaro, en esas rallas, esas rallas.... claaaaaaaaaaaaaro, ¿¿¿¿¿¿esas rallas también llamadas paso de peatones??????
Yolanda- ¡desde luego tío! ¡a todo le ves problemas!
Sandra - ¡Joder Carlos pues ya te aclararás! ¡que a este ritmo no llegamos!
María - ¿¿¿¿¿Os he dicho que tengo hambre?????
Yolanda - Pues lo llevas claro, conduciendo Carlos....¡míralo! ¡si está hasta rojo! ¡y ni habla! ¡el volante si que lo coge fuerte si! ¡y sudando! ¡será guarro!
........
No sueltes el volante Carlos.....
No lo sueltes por todo lo que más quieras.....
Que si lo sueltas la estrangulas......
Que no vale la pena....
Que haría alguno de mis grandes profesores ahora.... qué haría, qué pensaría... ¿utilizaría la PNL? ..... ¿Las clases de liderazgo? .....va Carlos, que has estudiado, que le costó muy caro a tus padres, demuestra que has estudiado, relájate, y demuéstralo...
- Uno dos y tres.....
- Yooo me calmaré.....
- cuatro cinco y seis.....
- tooooodos lo veréis........
¡¡¡Sí señor!!! ¡¡¡¡que se note que he estudiado!!!!
¡Sí! ¡era indudable! ¡¡gracias a estas palabras me volvía a sentir bien!!, ¡¡quien necesita clases de liderazgo!!, ¡¡de PNL!!, ¡¡de autoconcentración!! ¡¡"paqué"!!! ¡¡si tenemos televisión y series americanas coño!!.... gracias a ella me volvía a sentir perfectamente bien, podría estar tranquilamente media hora más buscando sitios mientras me increpan con lugares de aparcamiento imaginarios o muertos de hambre, ya estoy calmado, por fin......
María - ¡¡¡¡Mira!!!! ¡¡ahí ahí!! ¡¡¡ahí hay sitio!!! ¡¡¡¡que haríais sin mi!!!!
Carlos - Tu putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa madreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
- Que te callessssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
- Que no es un sitio joderrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
- Que sólo son dos metrossssssssssssssssssssssss
- Y este coche mide mínimo cuatrooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
- ¿como lo meto, eh lista?
- ¿¿¿¿¿como lo meto?????
- ¡¡¡eh!!!
- ¡¡¡¡¡¡¡eh!!!!!!!
- ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
- que como coño lo metooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
......
............
....................
glups
........
................
.....................
Carlos - esto, ejem, lo siento.....
María - ¿Y en batería no cabe? ¿es que yo tengo hambre!
Carlos - TE MATOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Riiiiiiiiiiiiiiiiing.....
Carlos - ¿Si!
Luca - ¿Carlos! ¿donde estás? ¡te estamos esperando!
Carlos - ¡Joder intento aparcar! ¿vale?
Luca - ¿Y por qué no lo dejas en el parking del restaurante?, ¡le dije a María que lo dejaras ahí!
.........
....................
....................................
María - A mí no me mires así, ¡no me puedo acordar de todo! ¡¡¡¡¡¡además ya te he dicho que tengo hambre y cuando tengo hambre no puedo pensar!!!!!!
Una dos y tres....
La mato......
Yoooooo meeeeee caaaaal maaaaa reeeeeee
Y una mierda me calmaré. Me la cargo.....
cuatro ciiiiinco yyyy seeeeisssssssss
Yo me voy a la cárcel, pero a ella la mato, oooooh sí, la mato......
tooooooooooodos lo veeeeeeeeeeereeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisssssssssssssssss
O mejor que matarla......
Mucho mejor......
Oglio picante....
María - ¿De qué te ríes?.... (no es capaz de aparcar y encima se ríe...)
Y por fin, el parking... y la pizzeria más conocida de Bolonia
María - ¿Qué nos recomendáis aquí? ¿Qué está bueno?
Carlos - ¡Pizza! ¡indudablemente pizza!
Luca - Bueno, la pasta también está buena y....
Carlos - ¡Pizza! ¡repito! ¡este sitio es típico de pizza! ¡María además con el hambre que tienes! ¡por favor! ¡cómete una pizza que saldrás encantada!
María - ¡Vale, pizza! ¡¡con el hambre que tengo!! ¡¡¡¡¡que bien muchas gracias!!!!!
Y mientras hablábamos dispersamente, y tomábamos una merecida cerveza, yo sólo pensaba en una cosa, sólo en una.... oglio picante....
María - ¡Oooooooooooooooh ¡que buena pinta tiene la pizza! ¡y que grande!
Carlos - ¿¿¿Lo ves María??? ¡y tú que dudabas! además tienes que ponerte de esto, es fantástico, es un poco de aceite especial que le da más sabor a la pizza, ¡verás que bueno que está! ¡vas a acordarte de la pizza toda, pero que toda la noche!
Luca - Bueno pero ponte un poco solo María, que eso más que aceite es esencia de guindi...
Carlos - ¡Pero que dices Luca! por favor! ¡María ni caso! Este aceite le da un sabor totalmente especial a la pizza
Luca - ¡Carlos no seas rompecojones! (traducción al itañol de cabrón) que eso es muy fuer...!
Carlos - ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanda ya! ¡ya verás María! ¡pruébalo en un ladito!
.....
...........
....................
Uy
Se me ha caído......
Carlos - ¡Pero no pasa nada mujer! extiéndolo un poco y ya está
Luca - Alaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ¡¡¡¡¡a tomar por culo la pizza!!!!! ¡Oglio picante per tutti la pizza! ¡¡¡¡¡eres un rompecojones!!!!!
María - ¡Pues yo con el hambre que tengo me la voy a comer!
Ni lo dudes cariño......
Ni lo dudes.....
Luca - venga a comer, ¿que tal la pasta Yolanda?
Yolanda - muy buena, menos mal que hemos llegado, ¡yo me pensaba que Carlos no aparcaba en la vida!
María - y do con este hambre
Luca - .... ¿perdona?
María - que denía muda hambre...
Yolanda - joder María no bebas más, que ya no sabes ni hablar
María - di no he dedido casi.... ¡ehs que da dengua ta borda!
Luca - ¿eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeing?
Yolanda - ¿qué está qué?
María - ¡¡borda!! ¡¡¡da borda!!!
Carlos - juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajjajajajajajaa
María - no de días cadón, que da denga da borda
Luca - que coño quiere decir borda
María - ¡¡¡que no bade en la boda!!! ¡¡¡y mis ojos me bidan!!!! ¡¡¡y llodan!!!
¡¡Dios!! ¡¡ahora lo veíamos!! ¡eso no era una lengua! ¡¡¡era una ostra entera!!!
Luca - ¡¡¡mira que te he dicho que eso más que aceite picante era estracto de guindilla!!!
Carlos - juuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajjajaj jajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
María - gruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuunchhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Sandra - María, eso..... no lo has hecho con la boca, ¿verdad?
María - ui, bues do
.....
..........
María - bonde da ed bababo!!!!
Carlos - jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaa
Yolanda - ¡¡¡que dices!!!
Luca - ¡¡¡como no hables más claro!!!
María - que bonde da ed bababooooooooooooooo, ed bababooooooooo hodeeeeeeeeeeeeer
Sandrra - uno no sabe aparcar, la otra no sabe hablar...... que no te entendemos!
Gruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnnnnnnchhhhhhhhhhhhh
María - que me bago déjame pafarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Carlos - juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajuajauajauajauajaaaaaaaaaaaaaaaaa
Y mientras María se sujetaba la barriga con una mano, movía la otra en forma de molino hacia adelante para intentarse dar impulso y llegar al lavabo lo antes posible, vi una silueta regordeta que se levantaba rápidamente de una silla, se aguantaba también la barriga con una mano y apretaba los dientes con fuerza mientras sus ojos se salían de las órbitas en dirección al lavabo y a la vez otra persona de la misma mesa lanzaba una carcajada y otra le contestaba un.... "¡mira que eres cabrón! ¡como le pones tanto aceite al pobre tío!"......
La línea de meta era la puerta del lavabo....
María lanzaba con fuerza su bravo en forma de molino hacia delante, y se daba impulso...
El regordete, que estaba mucho más cerca, daba pasitos rápidos hacia el lavabo y.......¡no me lo puedo creer! ¡era el hombre Abanderado! ¡el comercial del aeropuerto! corre amigo corre! ¡esta vez ganarás! ¡corre!
María - dooooooooooooooooooooo
Carlos - No te preocupes María, vamos al hotel y ya está, si total, ¡aparcar es un momento!
El sonido de una bomba explotando salió de dentro del lavabo y de fondo se oyó un....
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajjajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
viernes, 23 de abril de 2010
Bolonia y Bolonia
Y es que, salvando la enorme diferencia existente entre un genio como Woody Allen y un aficionado al entretenimiento como yo, lo que sí os puedo asegurar es que creo haber vivido mi propia Belinda y Belinda durante mi último viaje.
Mi último viaje era Bolonia, un viaje habitual que hago cada año ya que se trata de una feria y, salvando el hecho implícito de que una feria es algo muy importante y de que ésta en particular es una de las más importantes del Mundo, digamos que ir a Bolonia es un viaje "agradable" por muchas cosas, por enumerar algunas está su maravillosa gastronomía, sus románticos balcones en las calles, su similitud en la lengua y costumbres (salvando que allí se ponen las gafas de sol cuando entran en los locales y se las quitan cuando...... bueno no, no se las quitan nunca, y el valor endiosado que le han dado a la imagen), que son pocos días y es un viaje corto........... ¿corto?.
Bueno, digamos que durante este último viaje y gracias a las repentinas ganas de fumar (y de dar por cu....) de un volcán desde Islandia he vivido unos días de cierto estrés, nerviosismo y situaciones.... extrañas, las cuales he sentido de mi manera particular, digamos que combinando mi sentido del humor y eternas ganas de sonreír a las desgracias con la certitud de que la situación era, sin más, complicada y merecía toda mi atención, no tanto por mi como por, en realidad, la gente de la que era y me sentía plenamente responsable.
Así que cuando me planteé escribir sobre todo lo que vi y sentí decidí seguir, copiar, plagiar, llámalo como quieras, la genial idea de Woody Allen en la película Belinda y Belinda, cuando consiguió llevar la mítica frase del vaso medio lleno o medio vacío a una gran historia, y de esta manera probarme a mi mismo si soy capaz de hacerlo o no.
Y así fue mi historia en Bolonia, vista a partir de la realidad y sentida desde dos puntos muy diferentes.........
"La imagen aparece en mi mente con una exactitud asombrosa, tan exacta que hasta creo recordar el cansancio de mis piernas al salir del coche que nos transportaba desde la feria hasta el hotel Sheraton y sentía el olor fresco del anochecer de Bolonia, apreté el botón para abrir el maletero mientras mis acompañantes, cansados como yo, salían comentando la paliza de día que nos habíamos pegado......
Era sólo el primer día de nuestro viaje, todo había empezado muy temprano, a las seis y cuarto de la mañana cuando mi móvil me despertaba con su melodía habitual pero con la diferencia de que ese día no me daba tiempo de darle al botón que me permite esos diez maravillosos minutos de más.....
La ducha consiguió despejarme, la ropa estaba preparada del día anterior para no tener que pensar qué ponerme hoy, salí de mi casa con mi maleta y un taxista me venía a buscar para llevarme a recoger a una compañera y dirigirnos al aeropuerto de Barcelona, donde tras visualizar el bochornoso ridículo de un pobre hombre y sus pantalones caídos debido a la falta de su cinturón, un vuelo nos llevaba puntualmente hasta el aeropuerto de Malpensa, en Milán, recogíamos el coche de alquiler y conducía los 240 kms que me llevaban hasta la feria de Bolonia junto con la directora de Marketing de la empresa y mi asistente y donde un stand, todavía sin acabar, exasperaba mis nervios y los de la Directora de Marketing de la empresa, sobretodo al ver que los trabajadores no estaban allí y, tras llamarlos, nos comunicaban que estaban comiendo y que enseguida llegaban.... la cosa no empezaba todo lo bien que queríamos.
Mientras esperabamos a que llegaran mi sentimiento de pequeña culpabilidad iba aumentando, al fin y al cabo las había hecho levantarse temprano y había conducido los 250 kms de "un tirón" con la intención de llegar lo antes posible, les había hecho comer un panini en la feria rápido, motivándolas con la frase "no os preocupéis, montamos enseguida y nos vamos al centro de Bolonia a tomar algo y cenar de lujo...", pero no llegaban.
Tras dos horas de espera, llegan los montadores entre frases de disculpa y tras miles de discusiones por los fallos en el stand, más el montaje, el desánimo había crecido y habíamos decidido que, sin más, cenaríamos en el hotel.......
- Súper volcán en Islandia.....
Esas fueron las palabras de mi asistente tras recibir un mensaje de su novio, curiosamente islandés, y recuerdo que esas palabras me entraron como un mal presentimiento pero, en realidad, no podía ni imaginar todo lo que iba a suponer....
Cogí mis cosas y entré al hotel, al día siguiente empezaba la feria y aunque había costado, todo estaba preparado..."
"Su madre.......
su madreeeeeeeeeee......
lo mataré, juro que mataré al cabrón que inventó la melodía de la alarma del móvilllllllllllllll, lo mataréeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Y mi neurona durmiendo......
Que te despiertes......
Despiertaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, que me tengo que dar la vueltaaaaaaaaaaaaa, da la ordennnnnnnnnnnnn.....
Nada, que no quiere.......
Ahora.......me muevo, eso es...media vuelta, ahora mueve el brazo.... que lo muevas!! ... ah, ahora, es que necesita su tiempo, se ve que la melodía no le ha llegado!!!
Quita manta.....
Mueve piernas.....
Siéntate.....
Abre la boca.....
Abre la boca.....
Abre la bocaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa......
Ñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Ahora, fusiona la neurona con la boca y di lo más inteligente que se te ocurra....
- Café
...................
..................
Joder con lo que le costó a mis padres que estudiara.......
La cuestión es que, como siempre y a pesar de todas las grandes complicaciones conseguí levantarme, ducharme, vestirme siguiendo la norma de Einstein, digamos que él tenía 10 vestidos iguales en el armario para no perder tiempo a la hora de elegir qué ponerse, yo simplemente la elijo el día anterior (digamos que para un esclavo de la moda como yo es difícil acercarse a la magnificiencia de Einstein) tomarme un café y prepararme para que el taxi de siempre, mi querido Francisco, me viniera a buscar.
- ¿Coño Francisco te has cambiado el coche?
- Esto, no soy Francisco, no podía venir y me ha pedido que lo substituyera....
Ajá, sí, era otra posibilidad, joder......
¡Aeropuerto de nuevo! aquí estamos, vamos a ver cual es la mejor fila, un rápido vistazo cual James Bond entrenado para matar y, veamos las posibilidades:
- Fila con bebé y carrito....
- Fila con cola del Inserso...
- ¡¡¡Patapum!!! ¡despierte buen hombre! ¿se cree que está en Up in the Air? ¡si fuera George Clooney le haríamos la ola y le abriríamos una cola para usted solito! ¡¡¡así que coja la primera fila y déjese de tonterías que tiene gente detrás!!!
Pero fuera de decepcionarme elegí la mejor cola, me puse justo detrás de un hombre trajeado, de unos 50 años aproximadamente, zapatos negros, camisa blanca, corbata roja, sólo le faltaba comentarme que también disponía de coches de km0, aún así, estaba seguro de haber elegido la mejor opción, hasta que.....
- ¿Me tengo que quitar el cinturón?
Y esas palabras resonaron en mi cabeza ...., empezaba el espectáculo....., este buen hombre no tenía ni idea.
- Si señor, déjelo aquí por favor...
Y cuando ya se dirigía a cruzar el sensor...
- tiene que quitarse el reloj también caballero.....
Sí claro, ¿pero cómo se lo quita? ¡SI NECESITA UNA MANO PARA AGUNTARSE EL PANTALÓN PORQUE AL QUITARSE EL CINTURÓN SE LE ESTÁ CAYENDO!
Y ahí va, la mano derecha fue hacia la altura de la cintura donde la otra mano se encontraba haciendo las funciones del cinturón y conseguía desabrocharlo mientras mi neurona pensaba, ¿no hubiera sido más fácil quitar primero el reloj, y después el cinturón?.
Pero la aventura no quedó ahí, tras conseguir poner el reloj en la cesta correspondiente mientras mis ojos se abrían saliéndose de sus órbitas al empezar a ver esos horribles Abanderado que parecía que querían escapar de los pantalones de nuestro querido comercial, éste se tambaleaba luchando por adelantar un poco más en dirección al sensor de metales dando pequeños saltitos para conseguir que la parte baja de sus pantalones no quedara pisada por sus zapatos mientras que su mano izquierda luchaba por hacer las funciones de cinturón y tirante y la otra se balanceaba para ayudar a esas barriguita de estofados a mantener el equilibrio, cuando de repente, el chico de seguridad....
sonríe.....
lo mira.....
sonríe un poco más....
y dice....
- Señor.... la chaqueta por favor ...
¡¡¡¡¡¡Y ahora qué!!!!!!!
¡¡¡Pero si no le quedan manos!!!
Y eso mismo pareció entender el comercial de coches (pobrecito ya lo he bautizado) cuando su cara miró hacia el chico, y con una expresión entre lloro y rabia dijo...
- La chaqueta.
Y en el fondo se oyó un.....
- jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajjajajaaja jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Y el chico volvió a sonreír y dijo
- Sí señor, lo siento, son normas de seguridad.....
- De seguridad.....
- Sí señor, de seguridad.......
Y de fondo
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajjaja ja ajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Y por el fondo de la cola se oyó....
- ¡¡¡¡¡¡¡Si encima el tonto llevará líquidos!!!!!!!!!
Y entonces la cara del comercial se estiró...... y ..... glups
¡¡¡¡¡Mierda, que también lleva líquidos!!!!!!
Y de fondo se oyó....
- jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Y mis ojos que no se podían apartar de los Abanderado... mierda que salen, que salen...........
Finalmente, el pobre comercial de coches (ya tiene adjetivo delante del nombre) consiguió pasar el sensor y.....
claro......
tuvo que pitar.......
y entonces llegó otro chico......
y dijo.......
- levante las manos por favor :))))))))))))))))))
y de fondo ya se oyó....
- jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajjaajajajajajajajaja
Y finalmente los Abanderado vieron la luz!!!
Tras intentar, que no conseguir, quitarme la espantosa imagen de unos Abanderado gigantes corriendo tras de mi, el avión aterrizó en Milán, donde conseguí mi coche de alquiler y llegué a Bolonia, donde acabamos de montar el stand y descubrí que mi querida compañera y Directora de Marketing cuando se enfadaba tenía mucha, pero que mucha, pero que mucha mala leche, llegamos al hotel Sheraton y mi asistente comentó:
- Súper volcán en Islandia......
Bueno, vamos a cenar....
Total.....
¿Qué puede pasar?
Mi último viaje era Bolonia, un viaje habitual que hago cada año ya que se trata de una feria y, salvando el hecho implícito de que una feria es algo muy importante y de que ésta en particular es una de las más importantes del Mundo, digamos que ir a Bolonia es un viaje "agradable" por muchas cosas, por enumerar algunas está su maravillosa gastronomía, sus románticos balcones en las calles, su similitud en la lengua y costumbres (salvando que allí se ponen las gafas de sol cuando entran en los locales y se las quitan cuando...... bueno no, no se las quitan nunca, y el valor endiosado que le han dado a la imagen), que son pocos días y es un viaje corto........... ¿corto?.
Bueno, digamos que durante este último viaje y gracias a las repentinas ganas de fumar (y de dar por cu....) de un volcán desde Islandia he vivido unos días de cierto estrés, nerviosismo y situaciones.... extrañas, las cuales he sentido de mi manera particular, digamos que combinando mi sentido del humor y eternas ganas de sonreír a las desgracias con la certitud de que la situación era, sin más, complicada y merecía toda mi atención, no tanto por mi como por, en realidad, la gente de la que era y me sentía plenamente responsable.
Así que cuando me planteé escribir sobre todo lo que vi y sentí decidí seguir, copiar, plagiar, llámalo como quieras, la genial idea de Woody Allen en la película Belinda y Belinda, cuando consiguió llevar la mítica frase del vaso medio lleno o medio vacío a una gran historia, y de esta manera probarme a mi mismo si soy capaz de hacerlo o no.
Y así fue mi historia en Bolonia, vista a partir de la realidad y sentida desde dos puntos muy diferentes.........
"La imagen aparece en mi mente con una exactitud asombrosa, tan exacta que hasta creo recordar el cansancio de mis piernas al salir del coche que nos transportaba desde la feria hasta el hotel Sheraton y sentía el olor fresco del anochecer de Bolonia, apreté el botón para abrir el maletero mientras mis acompañantes, cansados como yo, salían comentando la paliza de día que nos habíamos pegado......
Era sólo el primer día de nuestro viaje, todo había empezado muy temprano, a las seis y cuarto de la mañana cuando mi móvil me despertaba con su melodía habitual pero con la diferencia de que ese día no me daba tiempo de darle al botón que me permite esos diez maravillosos minutos de más.....
La ducha consiguió despejarme, la ropa estaba preparada del día anterior para no tener que pensar qué ponerme hoy, salí de mi casa con mi maleta y un taxista me venía a buscar para llevarme a recoger a una compañera y dirigirnos al aeropuerto de Barcelona, donde tras visualizar el bochornoso ridículo de un pobre hombre y sus pantalones caídos debido a la falta de su cinturón, un vuelo nos llevaba puntualmente hasta el aeropuerto de Malpensa, en Milán, recogíamos el coche de alquiler y conducía los 240 kms que me llevaban hasta la feria de Bolonia junto con la directora de Marketing de la empresa y mi asistente y donde un stand, todavía sin acabar, exasperaba mis nervios y los de la Directora de Marketing de la empresa, sobretodo al ver que los trabajadores no estaban allí y, tras llamarlos, nos comunicaban que estaban comiendo y que enseguida llegaban.... la cosa no empezaba todo lo bien que queríamos.
Mientras esperabamos a que llegaran mi sentimiento de pequeña culpabilidad iba aumentando, al fin y al cabo las había hecho levantarse temprano y había conducido los 250 kms de "un tirón" con la intención de llegar lo antes posible, les había hecho comer un panini en la feria rápido, motivándolas con la frase "no os preocupéis, montamos enseguida y nos vamos al centro de Bolonia a tomar algo y cenar de lujo...", pero no llegaban.
Tras dos horas de espera, llegan los montadores entre frases de disculpa y tras miles de discusiones por los fallos en el stand, más el montaje, el desánimo había crecido y habíamos decidido que, sin más, cenaríamos en el hotel.......
- Súper volcán en Islandia.....
Esas fueron las palabras de mi asistente tras recibir un mensaje de su novio, curiosamente islandés, y recuerdo que esas palabras me entraron como un mal presentimiento pero, en realidad, no podía ni imaginar todo lo que iba a suponer....
Cogí mis cosas y entré al hotel, al día siguiente empezaba la feria y aunque había costado, todo estaba preparado..."
"Su madre.......
su madreeeeeeeeeee......
lo mataré, juro que mataré al cabrón que inventó la melodía de la alarma del móvilllllllllllllll, lo mataréeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Y mi neurona durmiendo......
Que te despiertes......
Despiertaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, que me tengo que dar la vueltaaaaaaaaaaaaa, da la ordennnnnnnnnnnnn.....
Nada, que no quiere.......
Ahora.......me muevo, eso es...media vuelta, ahora mueve el brazo.... que lo muevas!! ... ah, ahora, es que necesita su tiempo, se ve que la melodía no le ha llegado!!!
Quita manta.....
Mueve piernas.....
Siéntate.....
Abre la boca.....
Abre la boca.....
Abre la bocaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa......
Ñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Ahora, fusiona la neurona con la boca y di lo más inteligente que se te ocurra....
- Café
...................
..................
Joder con lo que le costó a mis padres que estudiara.......
La cuestión es que, como siempre y a pesar de todas las grandes complicaciones conseguí levantarme, ducharme, vestirme siguiendo la norma de Einstein, digamos que él tenía 10 vestidos iguales en el armario para no perder tiempo a la hora de elegir qué ponerse, yo simplemente la elijo el día anterior (digamos que para un esclavo de la moda como yo es difícil acercarse a la magnificiencia de Einstein) tomarme un café y prepararme para que el taxi de siempre, mi querido Francisco, me viniera a buscar.
- ¿Coño Francisco te has cambiado el coche?
- Esto, no soy Francisco, no podía venir y me ha pedido que lo substituyera....
Ajá, sí, era otra posibilidad, joder......
¡Aeropuerto de nuevo! aquí estamos, vamos a ver cual es la mejor fila, un rápido vistazo cual James Bond entrenado para matar y, veamos las posibilidades:
- Fila con bebé y carrito....
- Fila con cola del Inserso...
- ¡¡¡Patapum!!! ¡despierte buen hombre! ¿se cree que está en Up in the Air? ¡si fuera George Clooney le haríamos la ola y le abriríamos una cola para usted solito! ¡¡¡así que coja la primera fila y déjese de tonterías que tiene gente detrás!!!
Pero fuera de decepcionarme elegí la mejor cola, me puse justo detrás de un hombre trajeado, de unos 50 años aproximadamente, zapatos negros, camisa blanca, corbata roja, sólo le faltaba comentarme que también disponía de coches de km0, aún así, estaba seguro de haber elegido la mejor opción, hasta que.....
- ¿Me tengo que quitar el cinturón?
Y esas palabras resonaron en mi cabeza ...., empezaba el espectáculo....., este buen hombre no tenía ni idea.
- Si señor, déjelo aquí por favor...
Y cuando ya se dirigía a cruzar el sensor...
- tiene que quitarse el reloj también caballero.....
Sí claro, ¿pero cómo se lo quita? ¡SI NECESITA UNA MANO PARA AGUNTARSE EL PANTALÓN PORQUE AL QUITARSE EL CINTURÓN SE LE ESTÁ CAYENDO!
Y ahí va, la mano derecha fue hacia la altura de la cintura donde la otra mano se encontraba haciendo las funciones del cinturón y conseguía desabrocharlo mientras mi neurona pensaba, ¿no hubiera sido más fácil quitar primero el reloj, y después el cinturón?.
Pero la aventura no quedó ahí, tras conseguir poner el reloj en la cesta correspondiente mientras mis ojos se abrían saliéndose de sus órbitas al empezar a ver esos horribles Abanderado que parecía que querían escapar de los pantalones de nuestro querido comercial, éste se tambaleaba luchando por adelantar un poco más en dirección al sensor de metales dando pequeños saltitos para conseguir que la parte baja de sus pantalones no quedara pisada por sus zapatos mientras que su mano izquierda luchaba por hacer las funciones de cinturón y tirante y la otra se balanceaba para ayudar a esas barriguita de estofados a mantener el equilibrio, cuando de repente, el chico de seguridad....
sonríe.....
lo mira.....
sonríe un poco más....
y dice....
- Señor.... la chaqueta por favor ...
¡¡¡¡¡¡Y ahora qué!!!!!!!
¡¡¡Pero si no le quedan manos!!!
Y eso mismo pareció entender el comercial de coches (pobrecito ya lo he bautizado) cuando su cara miró hacia el chico, y con una expresión entre lloro y rabia dijo...
- La chaqueta.
Y en el fondo se oyó un.....
- jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajjajajaaja jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Y el chico volvió a sonreír y dijo
- Sí señor, lo siento, son normas de seguridad.....
- De seguridad.....
- Sí señor, de seguridad.......
Y de fondo
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajjaja ja ajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Y por el fondo de la cola se oyó....
- ¡¡¡¡¡¡¡Si encima el tonto llevará líquidos!!!!!!!!!
Y entonces la cara del comercial se estiró...... y ..... glups
¡¡¡¡¡Mierda, que también lleva líquidos!!!!!!
Y de fondo se oyó....
- jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Y mis ojos que no se podían apartar de los Abanderado... mierda que salen, que salen...........
Finalmente, el pobre comercial de coches (ya tiene adjetivo delante del nombre) consiguió pasar el sensor y.....
claro......
tuvo que pitar.......
y entonces llegó otro chico......
y dijo.......
- levante las manos por favor :))))))))))))))))))
y de fondo ya se oyó....
- jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajjaajajajajajajajaja
Y finalmente los Abanderado vieron la luz!!!
Tras intentar, que no conseguir, quitarme la espantosa imagen de unos Abanderado gigantes corriendo tras de mi, el avión aterrizó en Milán, donde conseguí mi coche de alquiler y llegué a Bolonia, donde acabamos de montar el stand y descubrí que mi querida compañera y Directora de Marketing cuando se enfadaba tenía mucha, pero que mucha, pero que mucha mala leche, llegamos al hotel Sheraton y mi asistente comentó:
- Súper volcán en Islandia......
Bueno, vamos a cenar....
Total.....
¿Qué puede pasar?
domingo, 21 de marzo de 2010
la maleta.......
Curiosamente ahora mismo me estoy preparando una para un nuevo viaje, cierto es que no sé cuando voy a publicar este escrito, ni tan siquiera sé si lo voy a publicar, pero cierto es también que entre camisa y camisa, y mientras las colocaba todo lo cuidadosamente que mi natural (y a la vez tan entrañable) patosería me permite, pensaba en la cantidad de cosas que se pueden meter en una maleta.....
En una maleta podemos introducir desde camisas, hasta zapatos, un neceser, miles de tonterías, pero.... no metemos también sentimientos? no metemos partes de nosotros?
Quién no ha escuchado nunca la mítica frase.... uf, ese chico/a señor/a trae consigo una gran maleta.....
No hace mucho vi una película, donde el protagonista, un tal George Clooney (oigo suspiros entre mujeres....) daba alguna que otra charla, donde de alguna manera él expresaba que para ser feliz, tenías que vaciar la mochila de todo su peso, y al peso lo llamaba familia, amigos, casa...... ¡¡vaya soberana tontería!!
¿Cómo puedes vaciar tu mochila o maleta de todos tus sentimientos?, ¿de todo aquello que realmente lo llena de magia?
Cada uno de mis viajes supone una nueva experiencia para mi, y cada vez que vuelvo, mi maleta suele venir con casi todas las cosas que me he llevado (digo casi porque es muy probable que me haya olvidado algo) algún regalo y muchos sentimientos, quizá son tonterías, pero son MIS sentimientos.....
Que me ha gustado comer con palillos......
Me sigue pareciendo divertido que conduzcan por el otro lado.....
Que el viaje ha ido mejor de lo que me esperaba....
Que los voy a echar de menos.....
Que suerte que durante el fin de semana pude ver cosas increíbles....
¿Pesa esa maleta? .... no, desde luego que no pesa, pero si en vez de esos sentimientos traigo conmigo....
Que comida más rara.....
Ya podrían aprender a conducir, vaya manía de ir por el otro lado!.....
Me esperaba más de este viaje......
Que tostón, y tengo que volver en tres meses.....
Y otro fin de semana trabajando, joder si es que soy un pringado.....
Esa sí.... esa pesa mucho.....
Por lo tanto yo nunca vaciaré mi maleta, ¡jamás! ¡simplemente intentaré llenarla de buenos sentimientos! ¡de vida! ¡de alegría! ¡de AGRADECIMIENTO! y aunque estoy seguro que entre las esquinas de la maleta siempre se meterá algo de mierda indeseada, me llenaré de agua una bañera, cerraré los ojos, me relajaré, pensaré porqué ha venido, y poco a poco, esa mierda se convertirá en nuevas oportunidades.
Acabo de volver de mi viaje en Asia, y he decidido publicarlo, ya que de nuevo me vuelvo a sentir afortunado de vivir todo lo que puedo vivir.
Sonríe
En una maleta podemos introducir desde camisas, hasta zapatos, un neceser, miles de tonterías, pero.... no metemos también sentimientos? no metemos partes de nosotros?
Quién no ha escuchado nunca la mítica frase.... uf, ese chico/a señor/a trae consigo una gran maleta.....
No hace mucho vi una película, donde el protagonista, un tal George Clooney (oigo suspiros entre mujeres....) daba alguna que otra charla, donde de alguna manera él expresaba que para ser feliz, tenías que vaciar la mochila de todo su peso, y al peso lo llamaba familia, amigos, casa...... ¡¡vaya soberana tontería!!
¿Cómo puedes vaciar tu mochila o maleta de todos tus sentimientos?, ¿de todo aquello que realmente lo llena de magia?
Cada uno de mis viajes supone una nueva experiencia para mi, y cada vez que vuelvo, mi maleta suele venir con casi todas las cosas que me he llevado (digo casi porque es muy probable que me haya olvidado algo) algún regalo y muchos sentimientos, quizá son tonterías, pero son MIS sentimientos.....
Que me ha gustado comer con palillos......
Me sigue pareciendo divertido que conduzcan por el otro lado.....
Que el viaje ha ido mejor de lo que me esperaba....
Que los voy a echar de menos.....
Que suerte que durante el fin de semana pude ver cosas increíbles....
¿Pesa esa maleta? .... no, desde luego que no pesa, pero si en vez de esos sentimientos traigo conmigo....
Que comida más rara.....
Ya podrían aprender a conducir, vaya manía de ir por el otro lado!.....
Me esperaba más de este viaje......
Que tostón, y tengo que volver en tres meses.....
Y otro fin de semana trabajando, joder si es que soy un pringado.....
Esa sí.... esa pesa mucho.....
Por lo tanto yo nunca vaciaré mi maleta, ¡jamás! ¡simplemente intentaré llenarla de buenos sentimientos! ¡de vida! ¡de alegría! ¡de AGRADECIMIENTO! y aunque estoy seguro que entre las esquinas de la maleta siempre se meterá algo de mierda indeseada, me llenaré de agua una bañera, cerraré los ojos, me relajaré, pensaré porqué ha venido, y poco a poco, esa mierda se convertirá en nuevas oportunidades.
Acabo de volver de mi viaje en Asia, y he decidido publicarlo, ya que de nuevo me vuelvo a sentir afortunado de vivir todo lo que puedo vivir.
Sonríe
me mira......
Me quieres soltar??????
Que no me mires más......
Y encima turbulencias........
¡Señora, dele la vuelta al niño! ¡dios que ojos más grandes! ¿eso son ojos? seguro que si lo ve una rana se enamora......
Y más turbulencias.....
¿Estaré solo?....
¡Como voy a estar solo! ¡el avión va lleno! ¿estás delirando?, pero entonces, ¿por qué el niño sólo me mira a mi?......
¡Ya está! ¡ya lo tengo! espera disimula, por fortuna hoy, y en contra de mis costumbres, voy en ventanilla, giro la cabeza hacia la izquierda suave y disimuladamente...... hago que mis neuronas ordenen a mi cerebro que se centre en la mano derecha, la cual se dirige hacia mi cabeza, realizando un transbordo en mi nuca, la acaricia suavemente sin el más mínimo interés ya que sabe perfectamente que no es su destino final, y la vuelvo a lanzar hacia la nariz con los dedos extendidos y!!!..... no, no tengo mocos!!!! entonces porqué me mira!!!!!!
.......
Lo tengo, mantendré la cabeza así, mirando por la ventana un rato.... así seguro que se aburre y me deja tranquilo.....Si es que soy un crack! sólo a mi se me podría ocurrir!!!!
- Le apetece desayunar señor?
A la mierda mi teoría...
- Sí claro! tomaré un café por favor....
¡dos tazas! ¡una para mi y otra para tirársela por la cabeza a la madre! ¡así girará al niño de una vez y dejará de mirarme con esos ojos de sapo! Cogería la taza y disimularía, como si hubiera venido una turbulencia, y disimuladamente diría, ¡ai! ¡perdone señora! ¡si ha sido sin querer! ¡vamos en la vida hubiera pensado que por una pequeña turbulencia hubiera podido saltar la taza hasta su asiento! rodeando estratégicamente a su hijo, ¡conocido entre sus colegas de guardería como el sapo man! y llegando hasta su cabeza, ¡cayendo por su escote y provocando que tuviera que girar al niño y así dejara de clavarme esos horribles ojos en mi cara sin mocos!
- ¡coja el café por favor!
E inmediatamente la voz sorprendida de la azafata alertó mis sentidos, sacándome de ese sueño y deseo tan maravilloso, mis ojos se trasladaron hacia la parte derecha de mi cabeza, tibando con tanta fuerza que me daba la sensación de que hasta mi oreja se introducía en la parte interior de mi cabeza, aún así continué girando la cabeza, y durante ese período infinito de tiempo noté como el niño abría más los ojos y esbozaba una graaaaaaaaaaan a la vez que diabólica sonrisa, hasta el momento en que mis ojos llegaron a observar como la taza saltaba por el aire, y me vi con mi MP3 en una mano, mi libro en el otro y una taza de agua negra hirviendo saltando hacia micuerpo(que no el de mi vecina y temida enemmiga) y sin posibilidad de hacer nada, en ese momento intenté sacar un tercer brazo que cogiera esa taza, cosa bastante complicada ya que, joder, ¡no tengo tres brazos! y esa agua hirviendo cayó sobre mi cuerpo a la misma vez que mi boca esbozó un grito y el sapo man soltó una carcajada que tronó en todo el avión....
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajjaajajajajajajaja
................
................
- Señor, ¿está usted bien?
...............
- Señor, no se preocupe, que el niño no se ha quemado, no le pasa nada......
.............
- Señor, ¿se ha hecho daño? no se preocupe, en serio, que el niño no se ha quemado, no hace falta que lo mire más....
Y en ese momento se oye a la madre que dice......
- ¡Mire! ¡le ha caído usted bien!
................
vaya......
En realidad, tampoco tiene los ojos tan saltones, ¿verdad?, todo depende de como se mire, desde los ojos saltones de un niño inocente, a los ojos de una persona que cree que nadie lo puede mirar simplemente porque, le has gustado ....
Que lástima perder esa inocencia.
Que no me mires más......
Y encima turbulencias........
¡Señora, dele la vuelta al niño! ¡dios que ojos más grandes! ¿eso son ojos? seguro que si lo ve una rana se enamora......
Y más turbulencias.....
¿Estaré solo?....
¡Como voy a estar solo! ¡el avión va lleno! ¿estás delirando?, pero entonces, ¿por qué el niño sólo me mira a mi?......
¡Ya está! ¡ya lo tengo! espera disimula, por fortuna hoy, y en contra de mis costumbres, voy en ventanilla, giro la cabeza hacia la izquierda suave y disimuladamente...... hago que mis neuronas ordenen a mi cerebro que se centre en la mano derecha, la cual se dirige hacia mi cabeza, realizando un transbordo en mi nuca, la acaricia suavemente sin el más mínimo interés ya que sabe perfectamente que no es su destino final, y la vuelvo a lanzar hacia la nariz con los dedos extendidos y!!!..... no, no tengo mocos!!!! entonces porqué me mira!!!!!!
.......
Lo tengo, mantendré la cabeza así, mirando por la ventana un rato.... así seguro que se aburre y me deja tranquilo.....Si es que soy un crack! sólo a mi se me podría ocurrir!!!!
- Le apetece desayunar señor?
A la mierda mi teoría...
- Sí claro! tomaré un café por favor....
¡dos tazas! ¡una para mi y otra para tirársela por la cabeza a la madre! ¡así girará al niño de una vez y dejará de mirarme con esos ojos de sapo! Cogería la taza y disimularía, como si hubiera venido una turbulencia, y disimuladamente diría, ¡ai! ¡perdone señora! ¡si ha sido sin querer! ¡vamos en la vida hubiera pensado que por una pequeña turbulencia hubiera podido saltar la taza hasta su asiento! rodeando estratégicamente a su hijo, ¡conocido entre sus colegas de guardería como el sapo man! y llegando hasta su cabeza, ¡cayendo por su escote y provocando que tuviera que girar al niño y así dejara de clavarme esos horribles ojos en mi cara sin mocos!
- ¡coja el café por favor!
E inmediatamente la voz sorprendida de la azafata alertó mis sentidos, sacándome de ese sueño y deseo tan maravilloso, mis ojos se trasladaron hacia la parte derecha de mi cabeza, tibando con tanta fuerza que me daba la sensación de que hasta mi oreja se introducía en la parte interior de mi cabeza, aún así continué girando la cabeza, y durante ese período infinito de tiempo noté como el niño abría más los ojos y esbozaba una graaaaaaaaaaan a la vez que diabólica sonrisa, hasta el momento en que mis ojos llegaron a observar como la taza saltaba por el aire, y me vi con mi MP3 en una mano, mi libro en el otro y una taza de agua negra hirviendo saltando hacia micuerpo(que no el de mi vecina y temida enemmiga) y sin posibilidad de hacer nada, en ese momento intenté sacar un tercer brazo que cogiera esa taza, cosa bastante complicada ya que, joder, ¡no tengo tres brazos! y esa agua hirviendo cayó sobre mi cuerpo a la misma vez que mi boca esbozó un grito y el sapo man soltó una carcajada que tronó en todo el avión....
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajjaajajajajajajaja
................
................
- Señor, ¿está usted bien?
...............
- Señor, no se preocupe, que el niño no se ha quemado, no le pasa nada......
.............
- Señor, ¿se ha hecho daño? no se preocupe, en serio, que el niño no se ha quemado, no hace falta que lo mire más....
Y en ese momento se oye a la madre que dice......
- ¡Mire! ¡le ha caído usted bien!
................
vaya......
En realidad, tampoco tiene los ojos tan saltones, ¿verdad?, todo depende de como se mire, desde los ojos saltones de un niño inocente, a los ojos de una persona que cree que nadie lo puede mirar simplemente porque, le has gustado ....
Que lástima perder esa inocencia.
sábado, 2 de enero de 2010
La PNL y la madre que la parió........
La PNL y la madre que la parió……….
Algo tengo que agradecerle (ciertamente con el tiempo he descubierto que tengo que agradecerle más de una cosa, pero bueno, eso es otra historia..), y es que durante esas horas de clase, aquella chica/mujer bien vestida y algo nerviosa me dejó uno de esos recuerdos que quedarán para toda la vida, y de esos, no hay muchos.
Igualmente no debe ser nada fácil entrar en una clase donde te enfrentas a un grupo de directivos o futuros directivos los cuales han tenido la suerte de tener algunas clases como las de un tal Felipe Botaya, antiguo director de Marketing de empresas como Nestlé y similares y que ahora se dedica a la docencia, diciendo las cosas por su nombre, llegando en una Harley y con la misma capacidad de una ciudad llamada Nueva York, lo puedes odiar o adorar (en mi caso lo segundo) pero jamás te dejará indiferente….
Así que aquella mujer entró en clase, con una cara medio de yo puedo con ellos medio de dios que acojonada estoy (lo cual creo no se nos escapó a ninguno, llámanos cabrones…) dejó un portátil en la mesa, y se presentó como la profesora de PNL o Programación Neurolingüística, sin la cual la verdad, aún no entiendo como habíamos podido vivir hasta ese momento y sobretodo, ¡¡¡no entiendo como habíamos conseguido ir en taxi!!!
Así que quiero hacer un breve paréntesis para pedir disculpas por no haber compartido esto antes con todos vosotros (¡¡agradecédmelo sin pensar, a partir de ahora podréis tomar un taxi sin problemas!!) y dejadme que os comente un poco como fue esa maravillosa clase.
Acto seguido de decir que nos iba a solucionar la vida gracias a la PNL, aquella chica bien arreglada, con un estilo medio pijo medio chic, encendió un portátil y colocó debidamente el proyector y un estudiado power point empezó a mostrar las primeras letras. Todo parecía ir bien hasta que….. ¿vaya noche loca la de ayer? Oh no, por dios, no es posible, ¿tiene el msn abierto? ¿Hay gente conectándose? ¿Un lunes? ¿Después del fin de semana? ¿¿¿¿¿¿Y todos los mensajes van a ser como este?????? ….. ¡pues sí! ¡La mayoría lo eran! ¡Que si vaya fin de semana! ¡¡Que si vaya borrachera!! ¡Que si esto hay que repetirlo! ¡¡y para más INRI, sólo aparecían cuando ella se daba la vuelta!! ¡¡Parecía que estaba estudiado!! Espera espera… ¡nos está probando! ¡Esto forma parte de la PNL! ¡¡¡Está estudiando nuestras caras cuando aparecen los mensajes y luego nos dará una clase magistral!!! Así que mi cara estupefacta pasó a ser una cara cual boca abierta mostraba una eterna admiración y la contemplé atentamente, buscaba donde estaba su inteligencia, ¡cómo había conseguido planear algo tan increíble! Lo buscaba, lo buscaba… seguía buscándolo……. Y un mensaje de msn dijo….. ¡¡¡¡como estás tía buena!!!!! Y la seguí mirando….. buscando su inteligencia….. mierda, se había dejado el msn abierto……..
Para que todo el mundo me entienda, la PNL consiste en muchas cosas, pero resumiendo mucho muchísimo, o como yo lo entiendo, la PNL es un arma que utilizas para llegar con mayor facilidad a la gente, utilizando varios “sistemas” como el lenguaje, los gestos, de alguna manera sabes como hacer para que tu interlocutor se sienta muy a gusto contigo, se abra, y consigas llegar hasta él con más facilidad, hasta aquí todo muy bien, pero para mí la PNL también significa otra cosa muy importante, y es que de alguna manera, el listo siempre tiene la culpa, y perdonad mi exceso de amor propio, yo me incluyo entre los listos.
Y por qué digo esto? Pues por algo muy sencillo que la PNL me enseñó, si tú eres el inteligente, tu eres el que debe hacer que los demás te entiendan, y si para ello tienes que hablar de una manera más complicada, o más sencilla, en inglés o en chino mandarín,¡¡lo haces!!, y después de hacerlo, miras los gestos de la otra persona y te aseguras que te ha comprendido.
¿Qué significa esto? Pues bien entendido significa que si por ejemplo un comercial se equivoca dos veces es culpa del director comercial, ya que o bien no ha conseguido transmitir bien lo que pretendía o bien lo que ha transmitido es incorrecto. ¿Duro? Sí, pero nadie dijo que esto fuera fácil y al fin y al cabo así son las cosas, si tú diriges debes hacerte entender, y si tu objetivo es que tus directrices se cumplan, pues encárgate de ello, así de simple.
Vamos, que si no me confundo, es un tema muy importante, ¿no creéis? Pero claro, cuando el ejemplo que te ponen para explicarte todo esto es….. ¡¡¡cómo coger un taxi!!! ¡¡¡Pues te matan!!!!!
Y es que claro, entre los mensajes en el msn que no paraban de aparecer, ver a 20 estudiantes de lujo intentando no leer (¡¡misión imposible!! ¡¡Eso había que leerlo!!) los constantes mensajes que iban apareciendo con un tema en común a la vez que cerraban los ojos brevemente poniendo esa cara de…. Dios, otro mensajito, y cuando nada parecía poder ir peor, llegó el ejemplo práctico.
- A ver chicos, un ejemplo, si pedís un taxi que os lleve a C/ Aribau? Y el taxi va a Balmes? De quién es culpa? Pues es culpa vuestra………. Porque no os habéis fijado en el gesto del taxista en el momento de darle la dirección…….
Hacedme un favor, haced un intento de imaginar mi cara en este momento, imaginadme cuando yo, que en ese momento me encontraba apuntando algo, creí entender lo que decía aquella mujer, y mi cara empezó a levantarse con los ojos cerrados mientras aspiraba profundamente y pensaba, no Carlos, no digas nada, cállate….. y acto seguido salió de mi boca un:
- ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE????????????
¡Y pum! ¡Todo el mundo me miraba! (incluso me pareció ver en la cara de algunos de mis compañeros un…. Ahora nos vamos a reír)
- lo primero, si ese taxista me lleva a Balmes no es culpa mía, ¡es que el taxista es gilipollas! ¡Ya que una vez lleguemos a Balmes le diré que me tiene que llevar a Aribau y está claro que no le voy a pagar esa carrera extra! ¡Y segundo! Me está diciendo que si llego un día a China, tras 14 horas de vuelo, destrozado, muerto de cansancio, con un jet lag terrible que no me deja pensar, y le digo al taxista de Hong Kong el nombre de mi hotel, y se confunde, ¿es culpa mía porque no he mirado debidamente esos entrañables ojitos medio cerrados y esa sonrisa (que ya no sé si es una sonrisa o una mueca) y he comprendido a través de ellos que ese taxista estaba confundiendo entre el hotel Kowloon Park y el hotel Kowloon Park Avenue? ¡Claro! ¡Que fácil! ¡¡¡Avenue estaba escrito entre la ceja derecha y la nariz!!! ¡¡Y no he conseguido verlo!!, ¡¡¡¡¡¡seré tonto!!!!!!! ¡O será que Avenue estaba escrito en chino y no lo comprendí!
Unos segundo de silencio y un……
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡venga ya!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y la que se lió… media hora discutiendo no de la PNL, sino de quien es el culpable si un taxista se equivoca, ¡porque una cosa es que si eres inteligente tú te encargarás de conseguir lo que pretendes, y otra es ya ir tratando a todo el mundo de idiota como si nadie fuera capaz de simplemente hacer su trabajo!
La parte humorística del tema es el pensar que una profesora de PNL estuvo media hora discutiendo conmigo si el culpable es el taxista o el cliente, la parte real es que si te lo planteas bien, ir de C/ Balmes a C/Aribau no supone un gran problema si no tienes prisa, y si la tienes, ya te asegurarás de que el taxista te haya comprendido, por otra parte, recordaré toda mi vida mi primer viaje a Shangai, como llegué al aeropuerto, entré en un taxi y con toda la calma del mundo mostré el nombre de mi hotel al taxista, el cual hizo un gesto como diciendo… ¿Qué?. A partir de ese día os aseguro que siempre que voy a China llevo el nombre del hotel escrito en chino, ya que sino no lo entienden, y os aseguro que en ese mismo momento me acordé de aquella profesora de PNL, la cual sin saberlo me enseñó que cuando no es importante, no hay culpable a la hora de no llegar a un destino en taxi ya que la solución es fácil, pero cuando es importante la culpa de llegar o no siempre es mía, ya que si el taxista sólo entiende el nombre en chino, al fin y al cabo, ¿quién tiene el problema?... pues ya está.
Después de todo, imaginaros si es poderosa la PNL que convirtió a aquella mujer en profesora :)
Dedicado a Yolanda Pujol, esa amiga y compañera que durante ese año estaba pasando un muy mal momento, y que superó de una manera digna de admirar. Felicidades por ser como eres!!
Algo tengo que agradecerle (ciertamente con el tiempo he descubierto que tengo que agradecerle más de una cosa, pero bueno, eso es otra historia..), y es que durante esas horas de clase, aquella chica/mujer bien vestida y algo nerviosa me dejó uno de esos recuerdos que quedarán para toda la vida, y de esos, no hay muchos.
Igualmente no debe ser nada fácil entrar en una clase donde te enfrentas a un grupo de directivos o futuros directivos los cuales han tenido la suerte de tener algunas clases como las de un tal Felipe Botaya, antiguo director de Marketing de empresas como Nestlé y similares y que ahora se dedica a la docencia, diciendo las cosas por su nombre, llegando en una Harley y con la misma capacidad de una ciudad llamada Nueva York, lo puedes odiar o adorar (en mi caso lo segundo) pero jamás te dejará indiferente….
Así que aquella mujer entró en clase, con una cara medio de yo puedo con ellos medio de dios que acojonada estoy (lo cual creo no se nos escapó a ninguno, llámanos cabrones…) dejó un portátil en la mesa, y se presentó como la profesora de PNL o Programación Neurolingüística, sin la cual la verdad, aún no entiendo como habíamos podido vivir hasta ese momento y sobretodo, ¡¡¡no entiendo como habíamos conseguido ir en taxi!!!
Así que quiero hacer un breve paréntesis para pedir disculpas por no haber compartido esto antes con todos vosotros (¡¡agradecédmelo sin pensar, a partir de ahora podréis tomar un taxi sin problemas!!) y dejadme que os comente un poco como fue esa maravillosa clase.
Acto seguido de decir que nos iba a solucionar la vida gracias a la PNL, aquella chica bien arreglada, con un estilo medio pijo medio chic, encendió un portátil y colocó debidamente el proyector y un estudiado power point empezó a mostrar las primeras letras. Todo parecía ir bien hasta que….. ¿vaya noche loca la de ayer? Oh no, por dios, no es posible, ¿tiene el msn abierto? ¿Hay gente conectándose? ¿Un lunes? ¿Después del fin de semana? ¿¿¿¿¿¿Y todos los mensajes van a ser como este?????? ….. ¡pues sí! ¡La mayoría lo eran! ¡Que si vaya fin de semana! ¡¡Que si vaya borrachera!! ¡Que si esto hay que repetirlo! ¡¡y para más INRI, sólo aparecían cuando ella se daba la vuelta!! ¡¡Parecía que estaba estudiado!! Espera espera… ¡nos está probando! ¡Esto forma parte de la PNL! ¡¡¡Está estudiando nuestras caras cuando aparecen los mensajes y luego nos dará una clase magistral!!! Así que mi cara estupefacta pasó a ser una cara cual boca abierta mostraba una eterna admiración y la contemplé atentamente, buscaba donde estaba su inteligencia, ¡cómo había conseguido planear algo tan increíble! Lo buscaba, lo buscaba… seguía buscándolo……. Y un mensaje de msn dijo….. ¡¡¡¡como estás tía buena!!!!! Y la seguí mirando….. buscando su inteligencia….. mierda, se había dejado el msn abierto……..
Para que todo el mundo me entienda, la PNL consiste en muchas cosas, pero resumiendo mucho muchísimo, o como yo lo entiendo, la PNL es un arma que utilizas para llegar con mayor facilidad a la gente, utilizando varios “sistemas” como el lenguaje, los gestos, de alguna manera sabes como hacer para que tu interlocutor se sienta muy a gusto contigo, se abra, y consigas llegar hasta él con más facilidad, hasta aquí todo muy bien, pero para mí la PNL también significa otra cosa muy importante, y es que de alguna manera, el listo siempre tiene la culpa, y perdonad mi exceso de amor propio, yo me incluyo entre los listos.
Y por qué digo esto? Pues por algo muy sencillo que la PNL me enseñó, si tú eres el inteligente, tu eres el que debe hacer que los demás te entiendan, y si para ello tienes que hablar de una manera más complicada, o más sencilla, en inglés o en chino mandarín,¡¡lo haces!!, y después de hacerlo, miras los gestos de la otra persona y te aseguras que te ha comprendido.
¿Qué significa esto? Pues bien entendido significa que si por ejemplo un comercial se equivoca dos veces es culpa del director comercial, ya que o bien no ha conseguido transmitir bien lo que pretendía o bien lo que ha transmitido es incorrecto. ¿Duro? Sí, pero nadie dijo que esto fuera fácil y al fin y al cabo así son las cosas, si tú diriges debes hacerte entender, y si tu objetivo es que tus directrices se cumplan, pues encárgate de ello, así de simple.
Vamos, que si no me confundo, es un tema muy importante, ¿no creéis? Pero claro, cuando el ejemplo que te ponen para explicarte todo esto es….. ¡¡¡cómo coger un taxi!!! ¡¡¡Pues te matan!!!!!
Y es que claro, entre los mensajes en el msn que no paraban de aparecer, ver a 20 estudiantes de lujo intentando no leer (¡¡misión imposible!! ¡¡Eso había que leerlo!!) los constantes mensajes que iban apareciendo con un tema en común a la vez que cerraban los ojos brevemente poniendo esa cara de…. Dios, otro mensajito, y cuando nada parecía poder ir peor, llegó el ejemplo práctico.
- A ver chicos, un ejemplo, si pedís un taxi que os lleve a C/ Aribau? Y el taxi va a Balmes? De quién es culpa? Pues es culpa vuestra………. Porque no os habéis fijado en el gesto del taxista en el momento de darle la dirección…….
Hacedme un favor, haced un intento de imaginar mi cara en este momento, imaginadme cuando yo, que en ese momento me encontraba apuntando algo, creí entender lo que decía aquella mujer, y mi cara empezó a levantarse con los ojos cerrados mientras aspiraba profundamente y pensaba, no Carlos, no digas nada, cállate….. y acto seguido salió de mi boca un:
- ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE????????????
¡Y pum! ¡Todo el mundo me miraba! (incluso me pareció ver en la cara de algunos de mis compañeros un…. Ahora nos vamos a reír)
- lo primero, si ese taxista me lleva a Balmes no es culpa mía, ¡es que el taxista es gilipollas! ¡Ya que una vez lleguemos a Balmes le diré que me tiene que llevar a Aribau y está claro que no le voy a pagar esa carrera extra! ¡Y segundo! Me está diciendo que si llego un día a China, tras 14 horas de vuelo, destrozado, muerto de cansancio, con un jet lag terrible que no me deja pensar, y le digo al taxista de Hong Kong el nombre de mi hotel, y se confunde, ¿es culpa mía porque no he mirado debidamente esos entrañables ojitos medio cerrados y esa sonrisa (que ya no sé si es una sonrisa o una mueca) y he comprendido a través de ellos que ese taxista estaba confundiendo entre el hotel Kowloon Park y el hotel Kowloon Park Avenue? ¡Claro! ¡Que fácil! ¡¡¡Avenue estaba escrito entre la ceja derecha y la nariz!!! ¡¡Y no he conseguido verlo!!, ¡¡¡¡¡¡seré tonto!!!!!!! ¡O será que Avenue estaba escrito en chino y no lo comprendí!
Unos segundo de silencio y un……
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡venga ya!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y la que se lió… media hora discutiendo no de la PNL, sino de quien es el culpable si un taxista se equivoca, ¡porque una cosa es que si eres inteligente tú te encargarás de conseguir lo que pretendes, y otra es ya ir tratando a todo el mundo de idiota como si nadie fuera capaz de simplemente hacer su trabajo!
La parte humorística del tema es el pensar que una profesora de PNL estuvo media hora discutiendo conmigo si el culpable es el taxista o el cliente, la parte real es que si te lo planteas bien, ir de C/ Balmes a C/Aribau no supone un gran problema si no tienes prisa, y si la tienes, ya te asegurarás de que el taxista te haya comprendido, por otra parte, recordaré toda mi vida mi primer viaje a Shangai, como llegué al aeropuerto, entré en un taxi y con toda la calma del mundo mostré el nombre de mi hotel al taxista, el cual hizo un gesto como diciendo… ¿Qué?. A partir de ese día os aseguro que siempre que voy a China llevo el nombre del hotel escrito en chino, ya que sino no lo entienden, y os aseguro que en ese mismo momento me acordé de aquella profesora de PNL, la cual sin saberlo me enseñó que cuando no es importante, no hay culpable a la hora de no llegar a un destino en taxi ya que la solución es fácil, pero cuando es importante la culpa de llegar o no siempre es mía, ya que si el taxista sólo entiende el nombre en chino, al fin y al cabo, ¿quién tiene el problema?... pues ya está.
Después de todo, imaginaros si es poderosa la PNL que convirtió a aquella mujer en profesora :)
Dedicado a Yolanda Pujol, esa amiga y compañera que durante ese año estaba pasando un muy mal momento, y que superó de una manera digna de admirar. Felicidades por ser como eres!!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
