Una cena en Bolonia....

María - Tengo hambre

Carlos - ya llegamos, mira que balcones más bonitos, así pueden caminar por la calle sin mojarse, que llueve mucho en Bolonia.

María - ya, ¿pero para comer no vale, verdad? ¡porque yo tengo hambre!

Sandra - ¡¡Cuidado!!

Carlos - joder!

Los balcones son muy bonitos.... sí que lo son sí, ¡pero me gustaría saber quien es el listo que se dejó las calles a medias! ¡más estrechas no podían ser! en una de estas curvas dejo el culo del coche sentado en uno de esos balcones, y todavía vendrá algún italiano, le pondre Dolce y Gabanna al lado y lo venderé por un dineral... aunque sería la única manera de aparcar, y por otro lado si giro bien, ¡¡¡dejo el culo y a estas tres allí!!!!

Sandra - ¡Ahí hay un sitio!

Carlos - Sí claro, pero la plaquita significa que no se puede aparcar

María - Teeeeengo haaaaaaaaaaaambreeeee....

Sandra- ¡Otro sitio! ... ah no, no lo es

Yolanda - ¿¿Y ahí?? ¿ahí tampoco se puede?

María - Tengo hambre....

Sandra - Joder Carlos, ¿y ahí no te cabe?

Yolanda - Uf ya aparcaremos ya.....

María - Tengo haambrreeeeee....

Sandra - ¡Gira por ahí! ¡pero donde vas!

Sandra - Alaaaaaaaaaaaaaa, ooooooooooooooooootra vez por la misma calle, a este ritmo no llegamos nunca....Carlitos derecha o izquierda, delante detrás, ¡vamos que puedes variar! ¡¡o te perdiste Barrio Sesamo ese día!!

Yolanda - Mira, ¡¡otro sitio! ah no, es el mismo, el de la placa.... ¿y si la quitamos?

Yolanda - ¿eh?

Yolanda - ¿eh?

Yolanda - ¡¡¡he dicho que si la quitamos!!!

¡La madre que la parió! ¡¡¡que lo está diciendo en serio!!!

María - ¡Pues yo tengo hambre!

Sandra - ¡Y ahí ahí! ¡Carlos ahí! ¡aparca ahí!

Carlos - ¿Dónde? ¿encima del parque?

Sandra - ¡Joder en algún sitio habrá que aparcar!, ¡hombre tenías que ser!

María - Uyyyy que hambreeeee

Sandra - ¡Oye Carlos! pues si "no eres capaz" de aparcar, ¡pues avisamos y vamos a otro lado! que llevan tiempo esperándonos....

María - ¡Y yo tengo hambre!

Yolanda - ¿Y si lo aparcas ahí? ¿donde están esas rallas?

Carlos - Claaaaaaaaaaaaaro, en esas rallas, esas rallas.... claaaaaaaaaaaaaro, ¿¿¿¿¿¿esas rallas también llamadas paso de peatones??????

Yolanda- ¡desde luego tío! ¡a todo le ves problemas!

Sandra - ¡Joder Carlos pues ya te aclararás! ¡que a este ritmo no llegamos!

María - ¿¿¿¿¿Os he dicho que tengo hambre?????

Yolanda - Pues lo llevas claro, conduciendo Carlos....¡míralo! ¡si está hasta rojo! ¡y ni habla! ¡el volante si que lo coge fuerte si! ¡y sudando! ¡será guarro!

........

No sueltes el volante Carlos.....

No lo sueltes por todo lo que más quieras.....

Que si lo sueltas la estrangulas......

Que no vale la pena....

Que haría alguno de mis grandes profesores ahora.... qué haría, qué pensaría... ¿utilizaría la PNL? ..... ¿Las clases de liderazgo? .....va Carlos, que has estudiado, que le costó muy caro a tus padres, demuestra que has estudiado, relájate, y demuéstralo...

- Uno dos y tres.....

- Yooo me calmaré.....

- cuatro cinco y seis.....

- tooooodos lo veréis........

¡¡¡Sí señor!!! ¡¡¡¡que se note que he estudiado!!!!

¡Sí! ¡era indudable! ¡¡gracias a estas palabras me volvía a sentir bien!!, ¡¡quien necesita clases de liderazgo!!, ¡¡de PNL!!, ¡¡de autoconcentración!! ¡¡"paqué"!!! ¡¡si tenemos televisión y series americanas coño!!.... gracias a ella me volvía a sentir perfectamente bien, podría estar tranquilamente media hora más buscando sitios mientras me increpan con lugares de aparcamiento imaginarios o muertos de hambre, ya estoy calmado, por fin......

María - ¡¡¡¡Mira!!!! ¡¡ahí ahí!! ¡¡¡ahí hay sitio!!! ¡¡¡¡que haríais sin mi!!!!

Carlos - Tu putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa madreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
- Que te callessssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
- Que no es un sitio joderrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
- Que sólo son dos metrossssssssssssssssssssssss
- Y este coche mide mínimo cuatrooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
- ¿como lo meto, eh lista?
- ¿¿¿¿¿como lo meto?????
- ¡¡¡eh!!!
- ¡¡¡¡¡¡¡eh!!!!!!!
- ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
- que como coño lo metooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

......
............
....................

glups

........
................
.....................

Carlos - esto, ejem, lo siento.....

María - ¿Y en batería no cabe? ¿es que yo tengo hambre!

Carlos - TE MATOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Riiiiiiiiiiiiiiiiing.....

Carlos - ¿Si!

Luca - ¿Carlos! ¿donde estás? ¡te estamos esperando!

Carlos - ¡Joder intento aparcar! ¿vale?

Luca - ¿Y por qué no lo dejas en el parking del restaurante?, ¡le dije a María que lo dejaras ahí!

.........

....................

....................................

María - A mí no me mires así, ¡no me puedo acordar de todo! ¡¡¡¡¡¡además ya te he dicho que tengo hambre y cuando tengo hambre no puedo pensar!!!!!!

Una dos y tres....

La mato......

Yoooooo meeeeee caaaaal maaaaa reeeeeee

Y una mierda me calmaré. Me la cargo.....

cuatro ciiiiinco yyyy seeeeisssssssss

Yo me voy a la cárcel, pero a ella la mato, oooooh sí, la mato......

tooooooooooodos lo veeeeeeeeeeereeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisssssssssssssssss

O mejor que matarla......

Mucho mejor......

Oglio picante....

María - ¿De qué te ríes?.... (no es capaz de aparcar y encima se ríe...)

Y por fin, el parking... y la pizzeria más conocida de Bolonia

María - ¿Qué nos recomendáis aquí? ¿Qué está bueno?

Carlos - ¡Pizza! ¡indudablemente pizza!

Luca - Bueno, la pasta también está buena y....

Carlos - ¡Pizza! ¡repito! ¡este sitio es típico de pizza! ¡María además con el hambre que tienes! ¡por favor! ¡cómete una pizza que saldrás encantada!

María - ¡Vale, pizza! ¡¡con el hambre que tengo!! ¡¡¡¡¡que bien muchas gracias!!!!!

Y mientras hablábamos dispersamente, y tomábamos una merecida cerveza, yo sólo pensaba en una cosa, sólo en una.... oglio picante....

María - ¡Oooooooooooooooh ¡que buena pinta tiene la pizza! ¡y que grande!

Carlos - ¿¿¿Lo ves María??? ¡y tú que dudabas! además tienes que ponerte de esto, es fantástico, es un poco de aceite especial que le da más sabor a la pizza, ¡verás que bueno que está! ¡vas a acordarte de la pizza toda, pero que toda la noche!

Luca - Bueno pero ponte un poco solo María, que eso más que aceite es esencia de guindi...

Carlos - ¡Pero que dices Luca! por favor! ¡María ni caso! Este aceite le da un sabor totalmente especial a la pizza

Luca - ¡Carlos no seas rompecojones! (traducción al itañol de cabrón) que eso es muy fuer...!

Carlos - ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanda ya! ¡ya verás María! ¡pruébalo en un ladito!

.....

...........

....................

Uy

Se me ha caído......

Carlos - ¡Pero no pasa nada mujer! extiéndolo un poco y ya está

Luca - Alaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ¡¡¡¡¡a tomar por culo la pizza!!!!! ¡Oglio picante per tutti la pizza! ¡¡¡¡¡eres un rompecojones!!!!!

María - ¡Pues yo con el hambre que tengo me la voy a comer!

Ni lo dudes cariño......

Ni lo dudes.....

Luca - venga a comer, ¿que tal la pasta Yolanda?

Yolanda - muy buena, menos mal que hemos llegado, ¡yo me pensaba que Carlos no aparcaba en la vida!

María - y do con este hambre

Luca - .... ¿perdona?

María - que denía muda hambre...

Yolanda - joder María no bebas más, que ya no sabes ni hablar

María - di no he dedido casi.... ¡ehs que da dengua ta borda!

Luca - ¿eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeing?

Yolanda - ¿qué está qué?

María - ¡¡borda!! ¡¡¡da borda!!!

Carlos - juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajjajajajajajaa

María - no de días cadón, que da denga da borda

Luca - que coño quiere decir borda

María - ¡¡¡que no bade en la boda!!! ¡¡¡y mis ojos me bidan!!!! ¡¡¡y llodan!!!

¡¡Dios!! ¡¡ahora lo veíamos!! ¡eso no era una lengua! ¡¡¡era una ostra entera!!!

Luca - ¡¡¡mira que te he dicho que eso más que aceite picante era estracto de guindilla!!!

Carlos - juuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajjajaj jajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

María - gruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuunchhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Sandra - María, eso..... no lo has hecho con la boca, ¿verdad?

María - ui, bues do

.....

..........

María - bonde da ed bababo!!!!

Carlos - jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaa

Yolanda - ¡¡¡que dices!!!

Luca - ¡¡¡como no hables más claro!!!

María - que bonde da ed bababooooooooooooooo, ed bababooooooooo hodeeeeeeeeeeeeer

Sandrra - uno no sabe aparcar, la otra no sabe hablar...... que no te entendemos!

Gruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnnnnnnchhhhhhhhhhhhh

María - que me bago déjame pafarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Carlos - juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajuajauajauajauajaaaaaaaaaaaaaaaaa

Y mientras María se sujetaba la barriga con una mano, movía la otra en forma de molino hacia adelante para intentarse dar impulso y llegar al lavabo lo antes posible, vi una silueta regordeta que se levantaba rápidamente de una silla, se aguantaba también la barriga con una mano y apretaba los dientes con fuerza mientras sus ojos se salían de las órbitas en dirección al lavabo y a la vez otra persona de la misma mesa lanzaba una carcajada y otra le contestaba un.... "¡mira que eres cabrón! ¡como le pones tanto aceite al pobre tío!"......

La línea de meta era la puerta del lavabo....

María lanzaba con fuerza su bravo en forma de molino hacia delante, y se daba impulso...

El regordete, que estaba mucho más cerca, daba pasitos rápidos hacia el lavabo y.......¡no me lo puedo creer! ¡era el hombre Abanderado! ¡el comercial del aeropuerto! corre amigo corre! ¡esta vez ganarás! ¡corre!

María - dooooooooooooooooooooo

Carlos - No te preocupes María, vamos al hotel y ya está, si total, ¡aparcar es un momento!

El sonido de una bomba explotando salió de dentro del lavabo y de fondo se oyó un....


jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajjajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa