Bolonia y Bolonia

Y es que, salvando la enorme diferencia existente entre un genio como Woody Allen y un aficionado al entretenimiento como yo, lo que sí os puedo asegurar es que creo haber vivido mi propia Belinda y Belinda durante mi último viaje.

Mi último viaje era Bolonia, un viaje habitual que hago cada año ya que se trata de una feria y, salvando el hecho implícito de que una feria es algo muy importante y de que ésta en particular es una de las más importantes del Mundo, digamos que ir a Bolonia es un viaje "agradable" por muchas cosas, por enumerar algunas está su maravillosa gastronomía, sus románticos balcones en las calles, su similitud en la lengua y costumbres (salvando que allí se ponen las gafas de sol cuando entran en los locales y se las quitan cuando...... bueno no, no se las quitan nunca, y el valor endiosado que le han dado a la imagen), que son pocos días y es un viaje corto........... ¿corto?.

Bueno, digamos que durante este último viaje y gracias a las repentinas ganas de fumar (y de dar por cu....) de un volcán desde Islandia he vivido unos días de cierto estrés, nerviosismo y situaciones.... extrañas, las cuales he sentido de mi manera particular, digamos que combinando mi sentido del humor y eternas ganas de sonreír a las desgracias con la certitud de que la situación era, sin más, complicada y merecía toda mi atención, no tanto por mi como por, en realidad, la gente de la que era y me sentía plenamente responsable.

Así que cuando me planteé escribir sobre todo lo que vi y sentí decidí seguir, copiar, plagiar, llámalo como quieras, la genial idea de Woody Allen en la película Belinda y Belinda, cuando consiguió llevar la mítica frase del vaso medio lleno o medio vacío a una gran historia, y de esta manera probarme a mi mismo si soy capaz de hacerlo o no.

Y así fue mi historia en Bolonia, vista a partir de la realidad y sentida desde dos puntos muy diferentes.........

"La imagen aparece en mi mente con una exactitud asombrosa, tan exacta que hasta creo recordar el cansancio de mis piernas al salir del coche que nos transportaba desde la feria hasta el hotel Sheraton y sentía el olor fresco del anochecer de Bolonia, apreté el botón para abrir el maletero mientras mis acompañantes, cansados como yo, salían comentando la paliza de día que nos habíamos pegado......

Era sólo el primer día de nuestro viaje, todo había empezado muy temprano, a las seis y cuarto de la mañana cuando mi móvil me despertaba con su melodía habitual pero con la diferencia de que ese día no me daba tiempo de darle al botón que me permite esos diez maravillosos minutos de más.....

La ducha consiguió despejarme, la ropa estaba preparada del día anterior para no tener que pensar qué ponerme hoy, salí de mi casa con mi maleta y un taxista me venía a buscar para llevarme a recoger a una compañera y dirigirnos al aeropuerto de Barcelona, donde tras visualizar el bochornoso ridículo de un pobre hombre y sus pantalones caídos debido a la falta de su cinturón, un vuelo nos llevaba puntualmente hasta el aeropuerto de Malpensa, en Milán, recogíamos el coche de alquiler y conducía los 240 kms que me llevaban hasta la feria de Bolonia junto con la directora de Marketing de la empresa y mi asistente y donde un stand, todavía sin acabar, exasperaba mis nervios y los de la Directora de Marketing de la empresa, sobretodo al ver que los trabajadores no estaban allí y, tras llamarlos, nos comunicaban que estaban comiendo y que enseguida llegaban.... la cosa no empezaba todo lo bien que queríamos.

Mientras esperabamos a que llegaran mi sentimiento de pequeña culpabilidad iba aumentando, al fin y al cabo las había hecho levantarse temprano y había conducido los 250 kms de "un tirón" con la intención de llegar lo antes posible, les había hecho comer un panini en la feria rápido, motivándolas con la frase "no os preocupéis, montamos enseguida y nos vamos al centro de Bolonia a tomar algo y cenar de lujo...", pero no llegaban.

Tras dos horas de espera, llegan los montadores entre frases de disculpa y tras miles de discusiones por los fallos en el stand, más el montaje, el desánimo había crecido y habíamos decidido que, sin más, cenaríamos en el hotel.......

- Súper volcán en Islandia.....

Esas fueron las palabras de mi asistente tras recibir un mensaje de su novio, curiosamente islandés, y recuerdo que esas palabras me entraron como un mal presentimiento pero, en realidad, no podía ni imaginar todo lo que iba a suponer....

Cogí mis cosas y entré al hotel, al día siguiente empezaba la feria y aunque había costado, todo estaba preparado..."

"Su madre.......

su madreeeeeeeeeee......

lo mataré, juro que mataré al cabrón que inventó la melodía de la alarma del móvilllllllllllllll, lo mataréeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Y mi neurona durmiendo......

Que te despiertes......

Despiertaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, que me tengo que dar la vueltaaaaaaaaaaaaa, da la ordennnnnnnnnnnnn.....

Nada, que no quiere.......

Ahora.......me muevo, eso es...media vuelta, ahora mueve el brazo.... que lo muevas!! ... ah, ahora, es que necesita su tiempo, se ve que la melodía no le ha llegado!!!

Quita manta.....

Mueve piernas.....

Siéntate.....

Abre la boca.....

Abre la boca.....

Abre la bocaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa......

Ñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Ahora, fusiona la neurona con la boca y di lo más inteligente que se te ocurra....

- Café

...................

..................

Joder con lo que le costó a mis padres que estudiara.......

La cuestión es que, como siempre y a pesar de todas las grandes complicaciones conseguí levantarme, ducharme, vestirme siguiendo la norma de Einstein, digamos que él tenía 10 vestidos iguales en el armario para no perder tiempo a la hora de elegir qué ponerse, yo simplemente la elijo el día anterior (digamos que para un esclavo de la moda como yo es difícil acercarse a la magnificiencia de Einstein) tomarme un café y prepararme para que el taxi de siempre, mi querido Francisco, me viniera a buscar.

- ¿Coño Francisco te has cambiado el coche?

- Esto, no soy Francisco, no podía venir y me ha pedido que lo substituyera....

Ajá, sí, era otra posibilidad, joder......

¡Aeropuerto de nuevo! aquí estamos, vamos a ver cual es la mejor fila, un rápido vistazo cual James Bond entrenado para matar y, veamos las posibilidades:

- Fila con bebé y carrito....

- Fila con cola del Inserso...

- ¡¡¡Patapum!!! ¡despierte buen hombre! ¿se cree que está en Up in the Air? ¡si fuera George Clooney le haríamos la ola y le abriríamos una cola para usted solito! ¡¡¡así que coja la primera fila y déjese de tonterías que tiene gente detrás!!!

Pero fuera de decepcionarme elegí la mejor cola, me puse justo detrás de un hombre trajeado, de unos 50 años aproximadamente, zapatos negros, camisa blanca, corbata roja, sólo le faltaba comentarme que también disponía de coches de km0, aún así, estaba seguro de haber elegido la mejor opción, hasta que.....

- ¿Me tengo que quitar el cinturón?

Y esas palabras resonaron en mi cabeza ...., empezaba el espectáculo....., este buen hombre no tenía ni idea.

- Si señor, déjelo aquí por favor...

Y cuando ya se dirigía a cruzar el sensor...

- tiene que quitarse el reloj también caballero.....

Sí claro, ¿pero cómo se lo quita? ¡SI NECESITA UNA MANO PARA AGUNTARSE EL PANTALÓN PORQUE AL QUITARSE EL CINTURÓN SE LE ESTÁ CAYENDO!

Y ahí va, la mano derecha fue hacia la altura de la cintura donde la otra mano se encontraba haciendo las funciones del cinturón y conseguía desabrocharlo mientras mi neurona pensaba, ¿no hubiera sido más fácil quitar primero el reloj, y después el cinturón?.

Pero la aventura no quedó ahí, tras conseguir poner el reloj en la cesta correspondiente mientras mis ojos se abrían saliéndose de sus órbitas al empezar a ver esos horribles Abanderado que parecía que querían escapar de los pantalones de nuestro querido comercial, éste se tambaleaba luchando por adelantar un poco más en dirección al sensor de metales dando pequeños saltitos para conseguir que la parte baja de sus pantalones no quedara pisada por sus zapatos mientras que su mano izquierda luchaba por hacer las funciones de cinturón y tirante y la otra se balanceaba para ayudar a esas barriguita de estofados a mantener el equilibrio, cuando de repente, el chico de seguridad....

sonríe.....

lo mira.....

sonríe un poco más....

y dice....

- Señor.... la chaqueta por favor ...

¡¡¡¡¡¡Y ahora qué!!!!!!!

¡¡¡Pero si no le quedan manos!!!

Y eso mismo pareció entender el comercial de coches (pobrecito ya lo he bautizado) cuando su cara miró hacia el chico, y con una expresión entre lloro y rabia dijo...

- La chaqueta.

Y en el fondo se oyó un.....

- jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajjajajaaja jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Y el chico volvió a sonreír y dijo

- Sí señor, lo siento, son normas de seguridad.....

- De seguridad.....

- Sí señor, de seguridad.......

Y de fondo

- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajjaja ja ajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Y por el fondo de la cola se oyó....

- ¡¡¡¡¡¡¡Si encima el tonto llevará líquidos!!!!!!!!!

Y entonces la cara del comercial se estiró...... y ..... glups

¡¡¡¡¡Mierda, que también lleva líquidos!!!!!!


Y de fondo se oyó....

- jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Y mis ojos que no se podían apartar de los Abanderado... mierda que salen, que salen...........

Finalmente, el pobre comercial de coches (ya tiene adjetivo delante del nombre) consiguió pasar el sensor y.....

claro......

tuvo que pitar.......

y entonces llegó otro chico......

y dijo.......

- levante las manos por favor :))))))))))))))))))

y de fondo ya se oyó....

- jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajjaajajajajajajajaja

Y finalmente los Abanderado vieron la luz!!!

Tras intentar, que no conseguir, quitarme la espantosa imagen de unos Abanderado gigantes corriendo tras de mi, el avión aterrizó en Milán, donde conseguí mi coche de alquiler y llegué a Bolonia, donde acabamos de montar el stand y descubrí que mi querida compañera y Directora de Marketing cuando se enfadaba tenía mucha, pero que mucha, pero que mucha mala leche, llegamos al hotel Sheraton y mi asistente comentó:

- Súper volcán en Islandia......


Bueno, vamos a cenar....

Total.....

¿Qué puede pasar?